Сообщений в теме: 5223

[Ольга Эрли]

Российско-украинская граница. На двух деревьях по разные стороны границы две кукушки - российская и украинская.
-Ку-ку,-кричит российская.
Украинская молчит.
-Ку-ку,- опять кричит российская.
Снова нет ответа.
Тогда российская говорит украинской;
- Послушай, могла бы уж и кукукнуть в ответ, кукушка ведь всё-таки!
- Нее,- отвечает украинская, - я больше не кукушка, я зозуля, вот только "зо-зу" говорить не умею.........

[Анна Коренфельд]

http://video.online.ua/101513/
Классная вещь.

[Сергей Стриженюк]

Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид, нештяк и выглядешь хитово...
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво...*
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
минуты не прошло, под елкой было пусто!

[Сергей Стриженюк]

"Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она,
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять -
Бородатым очкастым студентом

[Сергей Стриженюк]

Выбирая между Еленой Премудрой и Василисой Прекрасной, настоящий Иван-царевич всегда выбирает Марью Искусницу.

[Сергей Стриженюк]

И слышался медведю голос из кузовка: - "Не
садись на пенек, не ешь пирожок!" Откуда было ему знать, что это
побочный эффект от съеденных грибочков.

[Евгений Плитко]

 6803f233d9f7.jpg   52.77К   49 Количество загрузок:

[Анна Коренфельд]

Евгений Плитко, on 26.9.2009, 14:44, said:

6803f233d9f7.jpg

Женя, рассмешили Вы меня. Подняли настроение.
Это в тему языки. Ведь к такому ниХто со скептизмом не отнесется, только добрый  смех. Я когда говррю на  украинском, то со мной происходит  почти  такой же диалог, хотя с другим диалектом. Я очень стараюсь угодить, чтобы  меня  поняли, но видно мне суждено говорить токо на одном  языке. На других  я  клоун.

Сообщение отредактировал Коренфельд Анна: 26 September 2009 - 04:27 PM

[Валентина Савченко]

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ -ЗДОРОВЫЙ ДУХ:

Прикрепленные файлы

•  yoga2.jpg   24.08К   29 Количество загрузок:
•  yoga3.jpg   32.46К   27 Количество загрузок:
•  yoga4.jpg   28.15К   25 Количество загрузок:
•  yoga_161.jpg   30.36К   25 Количество загрузок:

[Александра Резник]

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальност

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Больной пошел на поправку, но не дошел...

Downtown - поселение умственно отсталых…

Хирург - вооруженный терапевт…

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда".

Джин с гипертоником….

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила…

Геморрой не стоит свеч….

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все…

Снизить заболеваемость нам поможет смертность…

Трезвость - первая стадия алкоголизма…

Культ-уролог….

Врач-некролог….

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга….

А ну-ка, больной, подышите на ладан….

Врач-европатолог…

Медицина - вторая по точности наука после религии….

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья…

Смерть застала его живым….

Молчание - знак согласия с диагнозом…

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак….

О! Порно-двигательный аппарат….

Бифштекс с кровью второй группы

[Виктория Матросова]

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

[Виктория Матросова]

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.  

[Виктория Матросова]

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.  

[Виктория Матросова]

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!  

[Виктория Матросова]

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.   

[Комаров Федор]

Что думают разные нации о других
АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!

АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пи...сы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.

Сообщение отредактировал Комаров Федор: 02 October 2009 - 08:37 PM

[Виктория Матросова]

Попал  один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом  - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Сатана звонит ему: -  Должок когда отдашь? - А не отдам, а докажи, что я тебе должен - А я на  тебя в суд подам - Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть -  Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня...     

[Виктория Матросова]

  - Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.  

[Виктория Матросова]

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.  

[Виктория Матросова]

  Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така. Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!