Сообщений в теме: 5223

[Владимир Горчак]

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

[Владимир Горчак]

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !

[Фикрет Исмаилов]

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

[Фикрет Исмаилов]

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошел
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на три буквы посылал...

[Виктория Матросова]

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

  

[Виктория Матросова]

ПСИХОЛОГИ УСТАНОВИЛИ, КАК ВЕДЕТ СЕБЯ ЧЕЛОВЕК,
КОТОРЫЙ ХОЧЕТ ВЗЯТЬ У ВАС ДЕНЕГ В ДОЛГ: ЕГО ВЗГЛЯД
ПРИВЕТЛИВ, ЛИЦО ОТКРЫТОЕ, РУКА СЛЕГКА ВЫТЯНУТА
ВПЕРЕД, В НЕЙ ПИСТОЛЕТ.  

[Виктория Матросова]

МУЖ УЧИТ ЖЕНУ ВОДИТЬ АВТОМОБИЛЬ:
-ЕСЛИ КРАСНЫЙ СВЕТ НА СВЕТОФОРЕ - СТОИШЬ НА МЕСТЕ,
ЕСЛИ ЗЕЛЁНЫЙ - ЕДЕШЬ, ЕСЛИ Я ВЕСЬ ПОБЛЕДНЕЛ - ТОРМОЗИ!  

[Виктория Матросова]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!   

[Фикрет Исмаилов]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Фикрет Исмаилов]

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

[Виктория Матросова]

Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!  

[Виктория Матросова]

Священник выступает с проповедью перед школьниками:

- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

　

  

[Виктория Матросова]

- Папа! Расскажи мне сказку!

- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

  

[Виктория Матросова]

Звонок на радио:
Я бы хотел поздравить свою девушку с днем строителя!
Она уже 4 год строит из себя черт знает что!  

[Фикрет Исмаилов]

В армии:
- Фамилия...
- чья?
- Имя...
- чье?
- ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

[Фикрет Исмаилов]

По телевизору показывают итальянский фильм "постельная сцена"

Жена - мужу : Критино, диббиллитто,сиффиллитто , инпотенто

Переводчик : Я в тебе очень разочарована!

[Виктория Матросова]

Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определённой категории населения, ответьте, пожалуйста, на короткий вопрос. В настоящее время Вы:
а) доживаете;
б) выживаете;
с) живёте;
д) наживаетесь.    

[Валентина Савченко]

ХИ-ХИ

[Виктория Матросова]

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
-  Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от  "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!    

[Виктория Матросова]

Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: кто должен быть основным и постоянным кормильцем семьи?
-Пусть всегда будет мама! - был единодушный ответ.