Сообщений в теме: 5223

[Сергей Симаков]

ЧЕГО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ?
-У ДИРЕКТОРА БЫЛ.
-ОРАЛ?
-АНАЛ....

-ЧТО ДЕЛАТЬ,ЕСЛИ СИСТЕМА НЕ РАБОТАЕТ?
-ПРОГРАМИСТ ДОЛЖЕН ИЗ НЕЕ ВЫЙТИ И ОПЯТЬ ВОЙТИ.
-ЧТО ДЕЛАТЬ,ЕСЛИ ПРОГРАМИСТ НЕ РАБОТАЕТ?
-НАЧАЛЬНИК ДОЛЖЕН В НЕГО ВОЙТИ И ВЫЙТИ.НЕСКОЛЬКО РАЗ.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Едет мужик в лифте, в руках мусорный пакет, из которого плохо пахнет- лето:сезон арбузов и дынь, быстро все преет...
Мужик спускается с 15-го этажа, а на 10-м лифт тормозит, в него входит участковый, свеженький, одет по форме, при фуражке...Едут дальше. На 6-м этаже лифт снова останавливается, и на лестничной площадке стоит мамаша с 5-летним сынулей. Ребёнок очень капризный-весь дом об этом знает.Сынуля заглянул в кабинку, потянул носом и промолвил плаксиво: "Мама, я с ними не поеду, здесь мусор вонючий..."
Участковый покраснел, побледнел, позеленел...

[Ольга Эрли]

Сергей Стриженюк, on 15.9.2009, 18:18, said:

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

90х60х90 -- это же 486000 кубических сантиметров!!! Какая шикарная женщина!

[Костюк Сергей]

Ольга Эрли, on 16.9.2009, 20:28, said:

90х60х90 -- это же 486000 кубических сантиметров!!! Какая шикарная женщина!

Оля опять сводит с толку метрическими системами измерения. Боюсь даже опубликовать свои параметры.

[Владимир Горчак]

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

[Владимир Горчак]

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

[Ольга Эрли]

Сергей Костюк, on 17.9.2009, 10:19, said:

Оля опять сводит с толку метрическими системами измерения. Боюсь даже опубликовать свои параметры.

Странно, обычно мужчины очень придирчиво относятся к измерениям.
Даже живописцы подтверждают - тема "Живопись" на  30-й странице

[Владимир Горчак]

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

[Владимир Горчак]

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

[Владимир Горчак]

Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?"

[Владимир Горчак]

Муж звонит жене:
- Дорогая, ты где?
- В норе.
- Где?
- Ну, в норе, что ты мне подарил...
- Тьфу, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

[Костюк Сергей]

Владимир Горчак, on 17.9.2009, 11:23, said:

Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?"

Я вот тоже недавно задумался. Почему продавая товар на рынке, торговцы дают понюхать, укусить, лизнуть бесплатно...
Холостому мужчине женатые узавидовались бы.

[Владимир Горчак]

Найден черный ящик ТУ154
Последние слова пилота: "Смотри как я умею"

[Виктория Матросова]

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.


Через неделю опять встречаются.


"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.


Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.


Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
    

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 18 September 2009 - 11:55 AM

[Владимир Горчак]

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

[Владимир Горчак]

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот

[Владимир Горчак]

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

[Владимир Горчак]

- Жена жалуется мужу: - Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Из интернета:
Зашёл в мясную лавку в надежде купить говяжьих мозгов. Поскольку я уже однажды разозлил тамошнего мясника (осведомился, есть ли у него почки, и, получив отрицательный ответ, сказал: "Сочувствую. А в продаже?"), я решил не острить и спросил, продают ли они сегодня мозги. На что женщина-продавец ответила:
- Знаете, молодой, человек, мозгов нет, но есть бычьи яйца!
Я объяснил, что яйца мне не требуются. И услышал в ответ поразительную фразу:
- Молодой человек! Если уж вам так нравятся мозги, попробуйте яйца! И вы поймёте, что яйца куда лучше мозгов!!!
Я сумел только промямлить что-то, типа: "Всегда подозревал нечто в этом роде..."

[Ким Валерий]

35  фраз , которыми можно "блеснуть" в обществе:
  1. Оторвали Ваньке встаньку....
  2. Ворчание-знак согласия!
  3. Тише воды, смешнее травы...
  4. Водитель,берегись тех мест,откуда выскакивают дети!
  5. Противозачаточная внешность.
  6. С голой женщиной трудно спорить!
  7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы-центральный...
  8. Он так молчит,что хочется раздеться...
  9. Разврат-это секс,в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику  женщины лежит через ее сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы,что нести можно только вдвоем,иногда втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал,половая тряпка...
14. Обналичу Нобелевскую премию..
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
16. Дед Мороз! Сделай так,чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин.
17. Хорошо быть линкором-башню снесло,три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный сигнал.Спасатели занервничали,но трубку не сняли.
19. Морозко:-Тепло ли тебе,девица,тепло ли ,красная? -
      - Да просто ох***,дедушка! Не сугроб,б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов,не ради эксперимента,а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит,жрать не просит,сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются -значит,Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это поляна,вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы,принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня узнают.
30. Лютик - маленький злодей.
31. Бормотуха- женщина,говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал...
33. Женщины досматривают порнофильм до конца с робкой надеждой ,что все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет,есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. **-**-**

    Из корпоративного форума МТС