Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом
а я с женой банальным и моральным?    

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 03 September 2009 - 06:12 PM

[Виктория Матросова]

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как
обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что,
как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от
нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что  бельё  надо чаще менять.  

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 03 September 2009 - 06:13 PM

[Виктория Матросова]

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

[Виктория Матросова]

Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".    

[Виктория Матросова]

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"  

[Караджова(Бурда)Татьяна]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете????
__________________

[Виктория Матросова]

Решил муж
жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под
кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -
Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не
умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню
за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к
спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька,
Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай
Васю - он обосрался  

[Виктория Матросова]

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!  

[Виктория Матросова]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странно?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда?
-Странненько!!!  

[Владимир Горчак]

Вчера на ж/д вокзале гипнотизер Сидоров и цыганка 3 часа подряд передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

[Владимир Горчак]

- Девушка, а вашей маме зятёк не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?.

[Виктория Матросова]

1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п'яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1  закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в  Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та  словак.

    

[Виктория Матросова]

Два друга - студента. Один другому:

- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!

- Да ты что!

- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

　

[Виктория Матросова]

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень,
тишина, горячий воздух неподвижен...
Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!"
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего
страшного..."

[Владимир Горчак]

Виктория Матросова, on 4.9.2009, 13:49, said:

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень,
тишина, горячий воздух неподвижен...
Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!"
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего
страшного..."

БЫВАЮТ В ЖИЗНИ ЗЛЫЕ ШУТКИ, СКАЗАЛ ПЕТУХ СЛЕЗАЯ С УТКИ.

[Николай Бурдейный]

Попали три иностранца, американец, француз и славянин в плен к народу "Мумбо Юмбо".
Привели их к вождю, а вождь образованный был, говорил на любом языке.
Так вот вождь и говорит пленникам:
-Наш народ отличается людоедством, бывают такие слабости. Только вот, тот из вас, кто скажет мне , что такое кайф, останется жив. Того не сьедим..
Американец:
-Да запросто. Заключаешь сделку, выгодно продаешь. зарабатываешь. Вот кайф.
Вождь:
-Я каждый день заключаю сделки. Никакого кайфа.
Сьели американца.
Француз:
- Снимаешь женщину, а лучше несколько женщин и всю ночь занимаешься любовью. Вот это кайф.
Вождь:
-У меня целый гарем, что-то я не чувствую кайфа. Нет это не кайф.
Сьели и француза. Настала очередь славянина.
- Ну, что такое кайф, может ты расскажешь мне.
-Да с великим удовольствием. А пиво у вас есть.
-Конечно есть. Бочки хватит?
Принесли бочку пива, бокалы.
Славянин:
- Только у меня одно условие. Пока я сижу и Вы сидите, не встаете. Договорились?
Сели, пиво пьют. Вождь рассказывал, как он учился в России, знает много языков, о поблемах народа и т.д.
Допили бочку. Вождю невтерпеж, пиво давит, пытается встать.
- Нет, мы договорились. Пока я сижу и Вы сидите, не встаете.
Принесли вторую бочку пива. Сидят пьют. Вождь о международной обстановке рассказывает, о проблемах самостоятельности народа и выделении в отдельное государство. Допили вторую бочку пива. Вождю невтерпеж, пытается встать
- Нет, мы договорились.Пока я сижу и Вы сидите, не встаете.
Принесли третью бочку пива. Сидят, пьют. Снова вождь рассказывает о своем народе, какой он хороший и как хорошо им жить.
Третья бочка пива заканчивается. У вождя уже все полно пивом и сверху и снизу. Полный невтерпеж.
У славянина уже тоже все заполнилось.
-Ладно, встаем.
Услышав это, вождь сорвался и бегом за хижину. Долго сливал и наконец промолвил:
- Уу-у-у-у-у-у. Вот это кай-й-ф-ф-ф!!!

[Виктория Матросова]

Всё  самое  интересное  случается неожиданно...
Душа жаждет  романтики, а задница приключений!

[Виктория Матросова]

Теперь наряду с такими страшными болезнями,
как  желтуха и краснуха , появилась  не менее  жуткая  болезнь  цокотуха .
Симптомы ужасны : люди  ходят по  полю и ищут  денежку.  

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 06 September 2009 - 07:30 PM

[Виктория Матросова]

Один мужик решил подшутить над своей тещей...  ( история  из  жизни)


Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.  

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 07 September 2009 - 10:29 PM

[Владимир Горчак]

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам, нам нечем кормить нашу собаку!