Сообщений в теме: 5223

[Владимир Горчак]

Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

[Владимир Горчак]

Скачет Алеша Попович (АП) на коне через лес, глядит - на дереве Соловей Разбойник (СР).
АП: - Эй ты, хлыщ древесный, пиво в Киеве есть?
СР: - Есть.
АП дальше поскакал.

Скачет Илья Муромец (ИМ) мимо того же дерева.
ИМ: - Эй ты, сопля зеленая, пиво в Киеве есть?
СР: - Есть!
ИМ дальше поскакал.

Скачет Добрыня Никитич (ДН).
ДН: - Ну че, плешивый, пиво-то в Киеве есть?
- Да есть, есть! - Сказал СР, спрыгнул с дерева и давай бежать.
ДН: - Слышь, ты, куда собрался?!
СР: - Да ну вас нахрен, знаю я, какие вы после Киева возвращаетесь…

[Сидоренко Александр и Евгения]

Когда человек смеётся, он становится добрее.
Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

[Александра Резник]

Шлимазл по-палестински    
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник    отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться.  

Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.

Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.


Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий.   Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.  

Вволю отсмеявшись,   шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности.   Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь   привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

[Владимир Горчак]

Барменша в Гамбринусе, презрительно глядя на одного из постоянных посетителей:
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе яд в пиво.
- А если б ты была моей женой, то я бы, не задумываясь, его выпил!

[Владимир Горчак]

Если у мужчины лысина на передней части головы - он много думает.
Если у мужчины лысина на задней части головы - он очень сексуален.
А если у него лысина и спереди и сзади – он ДУМАЕТ, что он очень сексуален.

[Владимир Горчак]

-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- Да-а-а… на пиво попал…

[Владимир Горчак]

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

[Виктория Матросова]

Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.  

[Виктория Матросова]

Женщина выбирает в магазине палас:

Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,

для детской.

- А сколько у Вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

  

[Виктория Матросова]

Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

- Минут сорок...

  

[Анна Коренфельд]

Виктория Матросова, on 28 авг 2009, 23:33, said:

Женщина выбирает в магазине палас:

Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,

для детской.

- А сколько у Вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

  

Это точно. У моего младшенького обе ручки левые. Ваниш под моими правыми постоянно. Я когда дома -не разрешаю есть в комнате. Дома вся посуда небьющаяся, другой не осталось.))) Он кушает на табуретке, а потом ногами  её СЛУЧАЙНО (как бы сказать по-русски) переворачивает. А потом звонит на работу- мама, у нас неприятность. Но я всё убрал. Это все мальчики такие, или только мой? Портфель - в школе- не дома раз в месяц. Сменная обувь, если сестра не проследила, на нем зимой. В тапочках, когда снег идет домой. Аккуратист не то слово. У него своя комната- убирает, моет сам полы. Я его не прошу - ему так нравится. Всё у него на своих местах. Я думаю, кто будет за ним следить в школе. То что сестра поступила в институт - это одно, а то что начнуться занятия у него в разных кабинетах - это другое. Будет приносить портфель, если не забудет в школе,  с одним пеналом.(((

[Виктория Матросова]

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

    

[Виктория Матросова]

- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.  

[Виктория Матросова]

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .
  

[Владимир Горчак]

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

[Владимир Горчак]

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же - такие пальцы, и такой фигней занимается!..

[Владимир Горчак]

В аптеку большая очередь. С криком врывается мужик:
- Пропустите! Пропустите меня! Там женщина лежит! Ей плохо!
Очередь расступается, пропускают мужика к прилавку.
Мужик:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

[Бушуев Василий]

[yearbookyourself.com]

Если зайти сюда, можно легко представить,какими Вы были бы в году 56-м, 60-и или, скажем, 96-м.

Привет из 1962-го и 1970-го!

Прикрепленные файлы

•  YearbookYourself_1962.jpg   17.42К   10 Количество загрузок:
•  YearbookYourself_1970.jpg   20.5К   13 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Бушуев Василий: 29 August 2009 - 08:58 PM

[Чудная Светлана]

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.