Сообщений в теме: 5223

[Чекис Оксана]

Жанночка, приму меры обязательно!!!      
Слышала об этой новости вчера, сначала не поверила, думала шутят. Но, так и есть!
Сколько же раз я проходила в том месте и ни разу не заметила...
Надо будет пойти посмотреть шоу, когда разбирать станут

[Чекис Оксана]

Но, это все же опасная процедура, пусть и вполне реализуемая.

[Макс Коваленко]

Свинки...

Возможно, эту историю вы уже где-то читали, но все равно расскажу…
Итак, дело происходило в России, где-то возле Финского залива… Шел «таворняк» с различным товаром, а один вагон был отдан для перевозки самых обычных свиней. Но на перевалочной станции, когда состав стоял, всех свиней (пардон, но по другому не назовешь) спиздили.
После обнаружения отсутствия груза, хозяин свинюшек пишет заяву в ментовку. Мол, так и так, свиньи пропали. Займитесь этим вопросом. Но нашу милицию все знают и «висяк» никому не нужен. Поэтому, доблестные служители закона находят алкаша Васю, который пишет, что был свидетелем того, как во время движения поезда стадо свиней стало прыгать из вагона прямо на ходу. После этого все хрюши убежали в лес.
Отдел, занимающийся территорией возле ж/д полосы передает документы «расследования» окружной милиции. Она же, в свою очередь, находит алкаша Петю, который видел свиней, пасущихся на полянке в лесу. Но когда он пытался их поймать, они испугались и стали прыгать в Финский залив по очереди.
Дело передается прибрежной милиции… А они показывают доказательства того, что группа рыбаков видела косяк плавучих свиней по Финскому заливу на расстоянии 2-3 километров от берега. Но тут возникла огромная волна, которая смыла свиней. Их трупы затянула на дно стихия…
Вот так вот и был составлен акта о «гибели свиней в водах Финского залива»……

[Жанна Дубкина]

Чекис Оксана сказал:

Жанночка, приму меры обязательно!!!      
Слышала об этой новости вчера, сначала не поверила, думала шутят. Но, так и есть!
Сколько же раз я проходила в том месте и ни разу не заметила...
Надо будет пойти посмотреть шоу, когда разбирать станут

И не забудьте,пожлста,захватить с собой фотик :!:  Лады :?:  

[Чекис Оксана]

Обязательно!!! Как же без него-то?!    

[Чекис Оксана]

"Местные жители не так оптимистичны. Они опасаются, что в результате работ по извлечению крана может быть повреждена находящаяся в 200 метрах от него древняя Ратуша, архитектурно-историческая гордость города."

Ратуша гораздо ближе, чем 200 метров. Едва ли 25-30м. наберется от стены новостроя.

[Чекис Оксана]

Как измерить высоту здания барометром

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую назкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания». Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»
«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду процессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

[Чекис Оксана]

Свадебный переполох
Был я несколько лет назад в городе Н-ске и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. “Пипл” видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на “раз два три” скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда “встает” это сильно сказано, вертикальное положение он прин имал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается…

[Жанна Дубкина]

САН ФРАНЦИСКО.КАЛИФОРНИЯ.

[Макс Коваленко]

Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: "А я как раз искал Вас"...

Девушка приходит к парню, с которым давно встречается, и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижемостью занимается, дела хорощо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу огромный кредит беспроцентный на 30 лет.
Тут залетает 4 новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях
- А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентеный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[Макс Коваленко]

В мире животных...  

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее  его  не было  никого  во всем лесу. Hо звери замечали
только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и  жестоко  избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень  добрым.  И веселым. Он любил задорные шутки. За
эти  шутки  звери  его  скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным  и грязным. И еще он был очень злым
и жестоким. Hо звери не  испытывали к нему ненависти и не би-
ли. Потому, что Волк  умер  еще в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше Волка.  Да, хорошо, когда Добро побеж-
дает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И  грязным. И еще он был трус-
ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
ялся.  Hо его  все равно сильно били.  Потому, что Зло всегда
должно быть наказано.

И  Дятел  тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
что  у  него  не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
жды  его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
на  деревья.  Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
нули. Поскольку  не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал  свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
ла.  Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
обще били редко.  Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
гать,  потому  что  он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось  испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя.  Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
му, что Медведь его убил.  Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
то, что Медведь сказал, что  пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.

Лиса  была  очень  хитрой.  Она могла запросто обхитрить кого
угодно.  Когда ей это удавалось,  то ее не били. Hо иногда ей
не везло.  И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
хитрить,  когда тебя бьют.  Однажды ее избили до смерти.  Да,
жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
го  камнями.  Кабан этого очень не любил.  И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу.  За  это  его  очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
мя собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
то  козлил.  И его боялись бить.  И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости.  Когда-нибудь.  Когда  Козел умер,  Медведь
сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся.  Он не был злым, он
кололся  по  своей природе. Из-за этого его били только в жи-
вот.  Ежик этого не любил и стал бриться наголо.  И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс  был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
плохо  пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах  был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
подарки.  И звери подарили ему новый  полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания.  И Скунс задохнулся в паке-
те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк  был  тоже  очень жадным. И богатым. Если бы он делился
своим богатством, его бы били  не так сильно. Hо он был очень
жадным. За это его били  сильно.  И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
  

Мораль: А зори здесь тихие...

[Жанна Дубкина]

Интересно...особенно это:

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.  И он своим козловством всех
достал     

И МОРАЛЬ ХОРОША :!:  :!:

[Макс Коваленко]

Наш паровоз вперед летит...

[Макс Коваленко]

Немецкий порядок

Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине.
В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался.
При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие.
Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!".
Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.
Перейдя улицу, брат заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"

Знай наших 8)

1960 год. Международный аэропорт города Франкфурт работает в бешенном темпе. Каждые 5 минут садятся и взлетают самолеты со всех стран мира. Появляется советский ТУ-104 из Москвы, который выполнял один из первых международных рейсов Аэрофлота.
Пилот запрашивает у диспетчера разрешение на посадку и тут же получает его. Но снизившись над полосой, промахивается по полосе и уходит на второй круг.
Диспетчер с раздражением в голосе дает команду на второй заход.
Снова повторяется та же история - самолет, снизившись, промахивается по полосе и уходит в набор высоты на третий круг.
У диспетчера ломается весь график посадок и взлетов, и он уже орет пилоту:
- Вы, что раньше никогда не летали во Франкфурт?
Пилот спокойно отвечает:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м и мы тогда не садились.

[Чекис Оксана]

Свадебные обряды

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp.

Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас - товаp, y нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?
Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят да не слезают... и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые...

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя, мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

[Чекис Оксана]

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

[Чекис Оксана]

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

[Чекис Оксана]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: “Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?”
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?..”
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: “Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?”  
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: “Блин, догоню, убью на фиг!”

[Жанна Дубкина]

    

[Жанна Дубкина]