Сообщений в теме: 352

[Покрашенко Татьяна]

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Hе бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!


Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!


- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Hет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох,
если я не знаю, где Дерибасовская!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Hет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Hету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом
деле астма!

- Абрам! Ваша жена - бл@@!
- А ваша?
- Hо все-таки...

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Hа пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Hу извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Hищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Hищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Hичего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Hеужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один
спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не
принесут.

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Hеужели все женщины
такие привередливые?
- Hет, только моя мама.

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

-- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного
дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Hет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас
что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! Hа вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча
слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может
прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой
шеей?!

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Hравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Hет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Изя, ты вже устроился?
- Hет, работаю пока...

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник
- жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый
еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

  Шел евrей по улице, нашел пачку денег, пересчитал - а
там не хватает!

[Покрашенко Татьяна]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Обьявление в туалете: ""Смывать обязательно - независимо от поставленных целей и достигнутых результатов"".

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

...Звонок в пожарную охрану:
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину...
- Это пожарная охрана. Что вам нужно?
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые...
- Мужчина, куда вы звоните? Это пожарная охрана.
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые посадил возле своего дома...
- У вас что пожар?
- Нет пожар у соседа, но если ваши пожарные вытопчут мою коноплю...

Приходит Новый русский к врачу.
Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?

...Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

...УРОК МИРА В ШКОЛЕ:
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, он был танкистом....
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ?!
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

[Покрашенко Татьяна]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

[Костюк Сергей]

Не слыхал анека, успел обо???ться. На всякий случай буквы прячу,хоть модератор в этом форуме помягче Нефедова. Думаю намного мягче.

[Макс Коваленко]

Сергей Костюк сказал:

Не слыхал анека, успел обо???ться. На всякий случай буквы прячу,хоть модератор в этом форуме помягче Нефедова. Думаю намного мягче.

    
Ну не такие они все строгие, эти "Модераторы".
Ух, Олег Михайлович, навел страху!  

[Покрашенко Татьяна]

Одесса. Приезжие, на своей машине, едут по городу. Спрашивают у прохожей:
- Скажите, как проехать в Аркадию?
- На пятом троллейбусе.
- А на машине?
- Ловите машину и езжайте...

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!!!

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - встала проверить вес. Короче, полторы тонны весит, гадина.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? "... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! "...

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина.
Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь - нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

На призывном пункте офицер выступает перед призывниками и рассказывает о преимуществах военной службы.
- И, в конце концов, ребята -отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить!

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

[Бельдюгин Олег Валерьевич]

Быль - 3-я общага, обычно тихий но выпивший крепкий парень Миша раставив руки и упершись в узкие стены коридора без особых усилий сдерживает целую группу однокурсников :FTP10: , пытающихся найти продоллжения банкета на другом этаже. После бесплодных попыток самый трезвый студент спрашивает -"Миша ты чё?". "Я ФВЧё" отвечает Миша -  "фильтр высоких частот".  "Так!" кричит  студент "все пригнулись ,мы низкие частоты, ползем по срезу не задевая подмышок, уважая ТЛЭЦ, Макарову и Воробиенко!

[Неволин Владимир]

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загрузки Windоws появляется надпись “Таки я загрузилась! ” и в течение 15 минут играет мелодия “Семь сорок”, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу “Старт” появляется сообщение “Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…”.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву “г” в букву “х”, а букву “ч” в букву “ш”.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :”Шоб ты был здоров.dос”.
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: “Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?”.
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: “И оно тебе туда надо?”.
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: “Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?”.
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: “Ой-вей, я устала…”.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
- Мальчик, пошел на ... ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно ?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь.

[Ким Валерий]

В переполненном трамвае
-Мадам.вы выходите?
-Вам-то какое дело?
-Так я выхожу!
-А мне-то какое дело!



-Абрам, ты знаешь Мойшу,что живет напротив тюрьмы?Так вот,он теперь живет напротив дома!

[Elena Koval]

В Одессе выходит юмористический журнал "Фонтан", ставший за 10 лет любимцем не только одесских читателей.,
окотором ,как бы к нему не относиться ,невозможно сказать ,что это "НЕ ФОНТАН"
Один из отзывов:  
                           " что мне в Фонтане импонирует
                             что уваженье вызывает-
                             он постоянно фонтанирует
                             но никого не поливает"
Авторами являются лучшие сатирики и юмористы писатели:
М.Жванекий, С.Лившин, И .Иртеньев, Г.Горин,Б.Бурда,О.Губарь , В .Хаит
художники:А.Барабанщиков,П.Сигута  и др.

                            Одна из обложек:  
 P2070270.jpg   289.8К   31 Количество загрузок:  
                            Намек на цензуру  
 P20702.jpg   450.53К   31 Количество загрузок:

[Elena Koval]

БРЫЗГИ  БОЛЬШОГО ФОНТАНА ОДЕССКОГО ЮМОРА

                                                       


В.Верховский

Спонсоры- это люди,которые подают  милостыню в особо крупных раазмерах.

Опасения - это надежды на худшее.

Зачем мне врать, если мне и так не верят?

Мое отношение к женщине-вежливое обхождение.Десятой дорогой.

История начинается тогда , когда уже невозможно ничего проверить.

А.ПЕРЛЮК.

Искусство выживать принадлежит народу.

Нет такой глупости ,до которой мы не могли бы додуматься.

Умная женщина следит за собой , а не очень- за мужем.

М Векслер.

Глядя на пустые бутылки...

Сколько водок ,боже мой,
Сколько пив!
Это даже не запой,
А заплыв!
  
Финита ла Комедия...

Что наша жизнь -игра...Я умираю
И больше в эти игры не играю.

Мое жизненное кредо- НИ ДНЯ БЕЗ МЕНЯ!

КАК отличить хорошего актера от плохого:

Пока до него долетит помидор,
успеет пригнуться хороший актер.
    
        ФАНЕРА:

Дует не заметил потери бойца
И "Яблочко"песню допел до конца.

МЫ  не настолько богаты,
Чтоб получать небольшие зарплаты.

[Сидоренко Александр и Евгения]

Муж приходит домой и застаёт подвыпившую жену
в обществе неизвестного мужчины.
- Что тут происходит? Спрашивает муж.
  Жена подходит к мужу и с вызывающим видом
( руки в боки ) вопросом на вопрос отвечает:
- Ты мне покупал на прошлой неделе кухонный комбайн?
- Так вот, это...комбайнёр!!!

[Сидоренко Александр и Евгения]

Едут на мотоцикле (без коляски) трое.
Милиционер, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить.
Тот, который сидит по середине разводит руками и кричит:
"Ты что, офигел? Ну что мы тебя, на голову посадим?!"

[Сидоренко Александр и Евгения]

Армянское радио спрашивают: "Ваше мнение о наших политиках?"
Ответ: "Они как неопытные мужчины - раздеть-то народ раздели,
а что делать дальше не знают..."

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Марк Меламед
Миниатюры "О политике и политиках "

ПОЛИТИКИ
Стоят толпою у кормила,
Чтобы кормило их кормило.

О СВЕТЛОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ
Стоим, который год твердят про это,
Перед порогом бурного расцвета.
Но как высок он, господи-прости:
Ни перепрыгнуть, ни переползти!

СВЯЗЬ
Политик - косметологу сродни:
Мозги он пудрит обществу все дни.
Коль мысли бледны, то довольно рьяно
Использует нежнейшие румяна.
Чтоб имидж был хорош, политик наш
Умело применяет макияж.
А чтоб противник ввергнут был в смятенье,
Кладёт он на него густые тени.

РЕКОРДСМЕН
Так перед выборами врал,
Что в книгу Гиннеса попал.

НЕ КАЖДЫЙ СМОЖЕТ ДОТЯНУТЬСЯ
- Что уровень жизни высокий в стране,
Согласен с тобою, дружище, вполне.
Не каждый, коль даже на цыпочки встать,
До уровня этого сможет достать.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ
В рыбе фосфор. Фосфор - для ума.
Вот бы воплотить идею эту:
Всех политиков, а их у нас тут - тьма,
Посадить на рыбную диету.

ПОБЕДИТЕЛЬ НА ВЫБОРАХ
На конкурента вылил больше грязи,
За счёт чего попал он прямо в князи.

ЕСЛИ НУЖНО
Бухнули мы горы средств в заградзаборы,
Хоть на деньги эти долго можно жить.
Но оставя споры, разберём их споро,
Если Джорджа Буша нужно ублажить.

ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА
"От воздержания никто не умирал",-
Подумал он. И не голосовал.

СОБАКИ
- Нам дипломаты подражают:
Как мы, рыча, хвостом виляют.

НЕ ВОЗНОСИСЬ
Не возносись, что ты звезда,
Что все тебя повсюду знают.
Крупнее звёзды, иногда,
Бесславно падая, сгорают.

ТРЕТЕЙСКИЙ СУДЬЯ
- Однажды по полю гуляла корова.
Вдруг хвост подняла - и лепёшка готова.
Поблизости травку щипала кобыла.
Внести свою лепту она не забыла.
Так в чём же отличье меж ними, друзья?
- Не знаем, так сразу ответить нельзя!
- Ну если вам в этом слабо разобраться,
Не стоит судить о политике, братцы!

НАРОД И ЕГО СЛУГИ
Прожиточный минимум дали - отлично!
Хотя мы о лучшем мечтаем привычно.
А слуги народа уже не мечтают,
Ведь лучшее в жизни давно получают!

КОЗНИ ФИНАНСИСТОВ
Импотентом быть - вот горе!
Так им плохо - не дай Бог!
Обещают брать с них вскоре
На недвижимость налог.

КАК ДЗЮДО
Борьба с террором - это, как дзюдо.
Захваты хоть имеют применение,
Однако, эффективнее всего,
Работает приём на удушение!

НА ПОЛИТИЧЕСКОЙ КУХНЕ
Здесь блюда из продуктов, что с душком.
Давно пора улучшить вентиляцию.
Средь поваров скандалы. Чад кругом.
Шеф-повар потерял квалификацию.

НА МАЗИ
Предвыборные страсти на мази.
Друг друга утопить хотят в грязи.
А у народа места нет надежде,
Что будет жизнь приятнее, чем прежде.

О БЮДЖЕТЕ
Сексуальны, спору нет,
Разговоры про бюджет.
Только те, кого имеют,
Всё ж, оргазма не имеют.

ОПЦИЯ
На оборону сократить бюджет,
То неизвестно, будем жить иль нет.
А вот министрам, если мы ужмём,
То есть надежда - лучше заживём.

ОПАСНЕЕ
Болтуны в масс-медия
Для страны - трагедия.
Но опасней не в пример
Болтуны из высших сфер.

С ПУТИ НЕ СВЕРНЁМ
Наш Профсоюз, уже который год,
Кричит: "Друзья! За вас мы, за народ!
Да, с верного пути мы не сойдём,
И забастовку снова проведём.
Мы руку вам протянем, и на бой
Пойдёте вы с протянутой рукой".

ОБ ЭКОНОМИЧЕСКИХ РЕФОРМАХ
Реформы не пошли.
Пойдя - дойдут едва ли.
Поскольку не туда
Их, видимо, послали.
  
ПОСЛЕ ПРИНЯТИЯ НОВОЙ
ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЫ
Так в магазинах все цены взлетели,
Будто мы сразу же разбогатели.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ СОБЫТИЙ
Мы только террористов в лоб,
Из Вашингтона окрик: "Стоп!
По отношенью к ним, ребята,
Себя ведёте жестковато.
Да, провели они теракты.
Что говорить, печальны факты.
У вас погибли два еврея.
Но террористы не живее!
А вы взорвали их дома.
Нас просто сводите с ума!
Как ветром, перемирье сдули,
Бандитов насадив на пули.
Мы говорим вам, вас любя:
Пеняйте только на себя.
Вы понастроили заборы,
Но террористы, ведь, не воры!
И эти ваши загражденья
В них вызывает возмущенье.
Вы целый мир до крайней плоти
Своим упрямством доведёте".

В ПОЛЬЗУ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКА
Платить за выборы народ
Не должен кандидатам.
А коль платить, то через год.
И то - по результатам.

ПЕРЕД ДОСРОЧНЫМИ ВЫБОРАМ
Все говорят кругом
Красиво, умно, смело…
Забыв лишь об одном:
Что нужно делать дело.

ЯЗЫК, ЧТО ПОМЕЛО
Политик часто что-то отчебучит.
Газеты сразу поднимают бучу.
А вскоре получают разъяснение:
"Не так истолковали моё мнение".

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ БЕДНЕЙШИХ
Не кровь, а жизнь сдаём по норме
Экономической реформе.
  
КУДА ЛУЧШЕ
Когда против нас применяют террор,
Ответ должен быть беспощаден и скор.
Пусть лучше все искренне нас осуждают,
Чем лживо сочувствие к нам выражают.
  
ВСЁ БЛИЖЕ
В коррупции правители погрязли.
Вкруг их имён скандалы, сплетни, дрязги…
А выборы всё ближе, и опять
Должны мы эту кучу разгребать.

ПУСТЬ ПОЮТ
Хорошо, когда финансы
Иногда поют романсы.
Коль заходятся от воя,
Это людям хуже вдвое.

К ВОПРОСУ О ПРОФЕССИОНАЛИЗМЕ
        РАДИОЖУРНАЛИСТОВ
По радио нам регулярно вещают:
"Квартиры, энергия, газ - дорожают."
Про то же об обуви и об одежде.
Вот так подрезаются крылья надежде.
Обидно, что делать никто не умеет
Программы о том, что для нас дешевеет.
  
ИНАЧЕ
Политик часто моет руки.
И это вовсе не от скуки.
Ему иначе и нельзя:
Ведь дело грязное, друзья!
  
О СРЕДСТВАХ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ
Тайная "вечеря", тайные "апостолы",
Тайные дебаты с кулаками по столу...
А уже под утро вся страна гадает:
И откуда пресса тайны эти знает?...
  
О ДОЛГОЖИТЕЛЯХ ИЗРАИЛЯ
Долгожители…Так их немного!
А причиной - печальные факты:
Разгильдяйство на наших дорогах
И теракты, теракты, теракты…

О "ДЕМОКРАТИЗАТОРАХ"
Из волков не сделаешь ягнят,
В яблоко не превратится груша,
Но понять такого не хотят
Деятели типа Джорджа Буша.

ГДЕ НАБРАТЬ ЕЖЕЙ?!
Я не Мессинг и не Ванга.
Но провидец - хоть куда.
От уступчивости нашей
Ожидает нас беда.
Выпускаем террористов,
Послабления даём...
Значит, можно ждать терактов
Или ночью, или днём.
Знаю, лайковых перчаток
Нам не хватит, шей - не шей.
Вот ежовы рукавицы...
Только где набрать ежей?

СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ
Где же ты? На самом деле:
Все глаза уж проглядели!

ДОКЛАД МИНИСТРА ФИНАНСОВ
- Загораем на мели.
Что могли - то подмели.

ЧТО ОСОБО РАЗДРАЖАЕТ
Может всех купить премьер:
Журналистов, например.
И к тому же - депутатов,
Казнокрадов, горлохватов.
Ну, а верно взятый тон
Подкупает Вашингтон...
Что особо раздражает -
Он меня не покупает!

БЫЛО, ЕСТЬ И БУДЕТ...
Как и прежде, нынче знать
Бедняков не хочет знать.

ВПЕЧАТЛЕНИЯ ТУРИСТА
В старом замке каждый день я
Видел в залах привиденья.
Только их бояться ль мне,
Зная, что у нас в стране?

НЕ ПОМОЖЕТ
Правительство ругают на все корки.
Кричат: "Оно заслуживает порки".
При этом, одного не разумеют:
Глупцы-то и от порки не умнеют!

ПОЛИТИКИ И КАНКАН
Политики будто танцуют канкан.
Любуются зрители, право, напрасно:
Старайтесь, друзья, миновать их капкан:
Покажут вам задницы. Разве не ясно?

[Сидоренко Александр и Евгения]

НОВАЯ АКЦИЯ ОТ БИЛАЙН:
Позвони по номеру 02 и громко скажи:
"В Кремле бомба!"
И полосатые вещи станут твоими!


- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

Сообщение отредактировал Сидоренко Александр и Евгения: 26 February 2009 - 06:00 PM

[Василий Дуничев]

Сидоренко Александр и Евгения, on 26.2.2009, 18:59, said:

НОВАЯ АКЦИЯ ОТ БИЛАЙН:
Позвони по номеру 02 и громко скажи:
"В Кремле бомба!"
И полосатые вещи станут твоими!

  А потом: Не правильные пчелы, не правильный мед.

[Владимир Горчак]

Ты ему как отдалась, по любви или за деньги? Конечно по любви, три рубля разве деньги?