Сообщений в теме: 352

[Сидоренко Александр и Евгения]

Дэвушка! Ты туда нэ хады! Ты сюда хады!

[Сидоренко Александр и Евгения]

- Корова, корова, ты откуда?
та повернулась, посмотрела и улыбнулась:
  - Откуда, откуда - от верблюда!

[Сидоренко Александр и Евгения]

8-е марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!


8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой,
а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...


- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8-е марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

[Сидоренко Александр и Евгения]

Один "новый русский" говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашёл.
Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...


Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я
получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три",
а сегодня - "два". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достаёт деньги. - Вот тебе один доллар,
а вот ещё один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

[Сидоренко Александр и Евгения]

- Так вы на следующей выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... . Жена подумает, что это я - так по роже надаёт, что забудет за чем лез!

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясёт!

[Владимир Горчак]

-Девушка, Вам не тяжело идти с двумя чемоданами? -Нет. -Тогда возьмите и меня на руки.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

В почти заброшенном парке в Одессе на воротах висело такое объявление:
" Машину не ставить - штраф : лопатой по стеклу"( это из жизни)

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
-Та шо цэ  такэ?
-Та мэни кажеться, Мыкола, шо тоби надо косу с одного плеча на друге перекласти!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Сообщение отредактировал Караджова(Бурда)Татьяна: 11 March 2009 - 06:23 PM

[Сидоренко Александр и Евгения]

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной.
Муж говорит:
    - Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

   Офицер пришёл со службы. Поужинал, прилёг на диван и говорит жене:
    - Принеси мне газету.
    - А волшебное слово?
    - Бегом!!!

   "Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
    - Ну вот возьмём сигареты. Там покупаем за $ 1, а тут продаём по $ 3. Вот так на 2% и живём.

[Анна Коренфельд]

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.


Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

[Ольга Эрли]

Слушайте меня внимательно, дети мои! - сказал царь, -Возьмите лук и стрелы, ступайте на Приморский бульвар и стреляйте куда бог пошлет. Где чья стрела упадет - там и невесту себе ищите. Задание понятно?
-Понятно! - бодро ответили старший и средний сын, четко развернулись на каблуках и вышли. И только младший задержался, растерянно мялся у двери, комкал в руках шапку.
-Что тебе, Ванюша? - спросил царь ласково.
-Батюшка... Вы... это... с дубу, что ли, рухнули?! - решился наконец царевич.
Царь вскочил с трона, подбежал к оробевшему царевичу, крепко обнял и облобызал.
-Слава тебе, Господи! - прошептал царь, -Хоть один нормальным оказался!

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 20 March 2009 - 06:51 PM

[Василий Дуничев]

Ольга Эрли, on 18.3.2009, 22:18, said:

Слушайте меня внимательно, дети мои! - сказал царь, -Возьмите лук и стрелы, ступайте во двор и стреляйте куда бог пошлет. Где чья стрела упадет - там и невесту себе ищите. Задание понятно?
-Понятно! - бодро ответили старший и средний сын, четко развернулись на каблуках и вышли. И только младший задержался, растерянно мялся у двери, комкал в руках шапку.
-Что тебе, Ванюша? - спросил царь ласково.
-Батюшка... Вы... это... с дубу, что ли, рухнули?! - решился наконец царевич.
Царь вскочил с трона, подбежал к оробевшему царевичу, крепко обнял и облобызал.
-Слава тебе, Господи! - прошептал царь, -Хоть один нормальным оказался!

А все: Дурак! Дурак!

[Сидоренко Александр и Евгения]

Вызывают Виктора Степановича Черномырдина в налоговую:
- Каково Ваше (спрашивают) место рождение?
- Какое месторождение (спрашивает Виктор Степанович) Вы имеете ввиду:
нефтяное или газовое?

[Ольга Эрли]

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка прямо у Одесского Оперного.

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 20 March 2009 - 06:51 PM

[Сидоренко Александр и Евгения]

Про блин:
Девушка ночью идёт по подземному переходу.
Навстречу - огромный мужик с широко разведёнными руками.
Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика.
Раздаётся звон стекла и вопль:
- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!

[Чудная Светлана]

Сидоренко Александр и Евгения, on 19.3.2009, 12:30, said:

Вызывают Виктора Степановича Черномырдина в налоговую:
- Каково Ваше (спрашивают) место рождение?
- Какое месторождение (спрашивает Виктор Степанович) Вы имеете ввиду:
нефтяное или газовое?

Хотелось бы одесского юмора...Тема "Ах, Одесса ...одесский юмор "

[Ольга Эрли]

Поправила анекдоты применительно к Одессе.  

[Владимир Горчак]

В Одесской школе учительница задает задачу "дети, от Херсона, где всех мучает бессонница до Одессы-мамы, чтоб мы были здоровы, 180 километров. Надо узнать сколько мне таки лет". Рома предположил что сорок, Леня предположил что пятьдесят. Этот Миша уверенно сказал, что сорок четыре. Таки да, но как ты узнал? У меня брат полуидиот, так ему двадцать два.

[Василий Дуничев]

Владимир расмешили!     
Кстати если че, я тоже в Одессе бывал.

[Сидоренко Александр и Евгения]

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові:
- Синку, приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

[Сидоренко Александр и Евгения]

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левий" и "правый".