Сообщений в теме: 352

[Попова Наталия]

[Ольга Эрли]

  В большинстве сюжетов она кричит: Сёмочка, счастье мое(слова роли).... Иди мой руки, ирод!

[Попова Наталия]

Ольга Эрли, on 3.12.2011, 18:54, said:

  В большинстве сюжетов она кричит: Сёмочка, счастье мое(слова роли).... Иди мой руки, ирод!

сорри за боян, но я впервые увидела в сети это видео  

[Ольга Эрли]

Нет, это не баян, у нас по каналу "Домашний" регулярно показывают юмористическую передачу "Одна за всех".
Так вот в этом сюжете Анна Ардова мамочка, в другом она блондинка, жена бизнесмена, в третьем бабка, в четвертом она замужем за кавказцем.....
Мне больше всего нравится вот этот образ из твоего видео.

[Сергей Стриженюк]

Однажды в Одессе. Какой смачный язык!  

[Бушуев Василий]

На днях был я с товарищем на базаре. Подошёл он (на фото видны его чуб и гаманець) к рыбе, выбрал рыбью голову (вон она - уже на весах лежит) и с целью сбить цену спросил поморщившись, мол, чем это у вас она пахнет? Девушка нюхнула под плавником, окинула приятеля оценивающим взглядом  и ответила просто: "Пахнет морем... и луна висит над самым Ланжероном". На этом торг  закончился.

Прикрепленные файлы

•  DSC01415.JPG   262.88К   17 Количество загрузок:

[Сергей Стриженюк]

В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили

[Сергей Стриженюк]

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!


- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.


В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, послухайте, то же ж мы моль обманываем!

[Сергей Стриженюк]

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Одессу звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

[Фикрет Исмаилов]

[Сергей Стриженюк]

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда ровно в восемь – у вас.

[Валентина Савченко]

Попова Наталия, on 3.12.2011, 17:44, said:

Наташа!  СтрашЬно подумать! Я только сейчас посмотрела этот ролик
Получила массу удовольствия.
Глянула на дату поста. Стало ясно: ты опубликовала его самый раз накануне моего ДР.

[Ольга Эрли]

Валя, посмотри на ю-тубе, там Анна Ардова в этой роли, таки, хороша

[Валентина Савченко]

Ольга Эрли, on 29.3.2012, 19:33, said:

Валя, посмотри на ю-тубе, там Анна Ардова в этой роли, таки, хороша

Спасибо. Сижу на ветке

[Чекис Оксана]

Щас по ТВ Роза Моисеевна сказала:
Семочка, давай обсудим эту девочку (Памела Андерсон на плакате) с гастрономической точки зрения.... по моему из всей ее фигуры хорошо кушала только одна грудь.............

[Ким Валерий]

Абрaм приходит к своему соседу и обрaщaется с просьбой:
- Мойшa. у меня домa будет обыск. подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Женa, дети сюдa! Видите. сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитaл, в сейфе зaкрыл!
Женa и дети:
- Дa, Дa видели.
Мойшa отпрaвляет жену и детей по своим делaм, Абрaм уходит. Через неделю
Абрaм вновь приходит к соседу.
Абрaм: - Мойшa. спaсибо тебе. обыск у меня прошел, ничего не нaшли, верни. пожaлуйстa, мои деньги.
Мойшa: - Женa, дети сюдa! К нaм сосед неделю нaзaд приходил?
Женa и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брaл, пересчитывaл, в сейф ложил?
Женa и дети: - Нет! Нет!
Мойшa опять отпрaвляет всю семью по своим делaм, a сaм открывaет сейф и отдaет все деньги Абрaму.
Абрaм, недоумевaя: - А спектaкль зaчем?
Моишa спокойным ровным голосом отвечaет:
- Видишь, с кaкими сволочaми приходиться жить!

[Сергей Стриженюк]

[Виктория Матросова]

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Виктория Матросова]

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!

[Сергей Стриженюк]

Как говорят в Одессе :
Не делай мине беременную голову!
"Я себе знаю, а вы себе думайте"
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?