Сергей Стриженюк, on 2.9.2011, 22:59, said:
По мотивам сказки
#81
Отправлено 02 September 2011 - 09:39 PM
#82
Отправлено 02 September 2011 - 09:56 PM
Жаба - на метле.
Чуковский однозначно
Сидел на конопле.
#83
Отправлено 03 September 2011 - 01:49 PM
Признаю за собой право на ошибки и самовыражение...
#84
Отправлено 03 September 2011 - 02:01 PM
Валентина Савченко, on 3.9.2011, 14:49, said:
Да и какая же мать
Согласится отдать
Своего дорогого ребенка -
Медвежонка, волчонка, слоненка,
Чтобы ненасытное чучело
Бедную крошку замучило!
Плачут они, убиваются,
С малышами навеки прощаются.
я рыдала навзрыд . Старший брат этим часто пользовался , предлагая как бы невзначай : хочешь , я тебе сказку почитаю ?
И читал "Тараканище" ...
#85
Отправлено 20 November 2011 - 03:27 PM
Жил в одном доме маленький мышонок Джерри. Жил не тужил, чипсы грыз, кока-колой запивал. А в том же доме жил да был кот Том. На подстилке лежал, никого не обижал.
Решил как-то Джерри поиграть с котом. Подошел он к спящему Тому и ударил бильярдным кием по голове. Закружилась голова у Тома, искры из глаз посыпались.
Проснулся тогда кот, схватил Джерри, засунул его в жалюзи и стал его ими зажимать, придавливать и смеяться. Но упали жалюзи на ногу Тому, расплющили ее, а пока он дул на пальцы, Джерри выскочил, схватил кошачий хвост и поджег его!
Разозлился кот, покраснел, позеленел, пожелтел и опять покраснел от злости. И вдруг как запустит в мышонка утюгом!..
Долго бились Том и Джерри и убили бы друг друга насмерть, если бы не пришли ноги старой негритянки и не выключили телевизор…
… И собирал Дракон каждый год молодых девушек со всего штата и устраивал им конкурс красоты до самого утра!..
Прочитал в газетах про это беззаконие царь-губернатор и решил взять ситуацию под контроль. Вызвал он к себе из тюрьмы Рэмбо-дурака и говорит:
— Слышь, баклан, — говорит, — иди к Дракону и типа надери ему задницу и все такое. И помни — смерть твоя на краешке моего стула электрического. А если одолеешь этого придурка, то я тебе дам коня техасского и полштата впридачу. И это будет круто!
Закручинился Рэмбо, базуку на плечо повесил. Оторвал он свою задницу от лавки и отправился в путь-дорогу. Семь железных дорог изъездил, через семь моральных принципов переступил…
(Ту би континьюд.)
… Собрал старый магнат своих сыновей и говорит:
— Пусть ваши жены закажут мне по пицце!
Заказала пиццу старшая невестка. Магнат попробовал и говорит:
— Этой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал пиццу у средней невестки и говорит:
Этой пиццей только задницу в грубых американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу младшей невестки и говорит:
А вот эту пиццу — с лебедями и с изображением Джорджа Вашингтона — можно в день Благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!..
Скинула царевна Хани-Бэйби с себя лягушачью кожу и говорит Хэнксу-дураку:
— Не могу же я ходить на пати в лягушачьей коже. Покупай мне, милый, кожу крокодиловую!
Приложил Буч ухо к федеральному шоссе номер пять, слышит — опять за ним мафия на “мустангах” гонится. Сплюнул он тогда сквозь зубы пластмассовые и стала заправочная станция с супермаркетом… И пока бандиты заправлялись да супермаркет грабили, Буч и убежал в Мексику с чемоданом волшебных денег…
Малдер жил со своею Скалли
У самого Великого Озера.
Ловил Малдер разных пришельцев,
А Скалли копалась в трупах…
И говорит ведьма солдату Джейн:
— Как зайдешь в банк, увидишь трех собак. У одной глаза с компакт-диск , у другой — с пиццу, а у третьей глаза — как федеральный округ Колумбия… Ты собак не бойся, а сразу полезай в сейф, там денег полно, ты себе забирай сколько хочешь, а мне принеси только старую долговую расписку…
#86
Отправлено 27 December 2011 - 11:36 PM
На дворе 20**-й год и Ной разумеется проживает в РФ .
И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною проект Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос.
Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего во дворе своей фазенды. Ной плакал.
"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"
"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но трудности оказались непреодолимыми!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был вступить в СРО и получить сертификат на строительные работы. - Было трудно но Я справился.
Тут выяснилось, что проект ковчега не соответствует строительным нормам. И я был вынужден нанять проектную фирму и переделать все альбомы.
Потом я выяснял отношения с МЧС по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели или достаточно извещателей и сколько должно быть ступеней в межпалубных трапах...
В СЭС меня заставили нарубить в бортах ковчега окон для обеспечения естественного освещения иустановить вентиляционную систему ...
Градостроительная комиссия не принимала проекта до тех пор пока я не оборудовал все лестницы пандусами и не устроил под ковчегом подземную автостоянку...
Далее, мои соседи стал возражать, заявляя что я нарушаю инсоляцию в их квартирах, строя Ковчег на детской площадке перед домом.
Так что мне пользуясь связями среди питерских пришлось выбить специальное разрешение на точечную застройку от Самого...
Я долго не мог найти подходящее дерево для постройки, так как Весь строевой лес на десять лет вперед оказался проданным то-ли финам, то-ли китайцам... Но мне с большим трудом удалось, под Архангельском купить участок строевого леса, которого должно было хватить на ковчег...
Но тут вмешалось Министерство природных ресурсов и экологии и запретило мне вырубку в связи с охраной белой совы. И хотя Мне в конце концов удалось "убедить" министерство в том, что мне нужно дерево именно для спасения совы, отловить пару белых сов мне не позволили. Так что - сов у меня нет.
Но тут взбунтовались нанятые мною таджики, и чтобы не сорвать назначенные тобою сроки я был вынужден заплатить крышующим их силовикам. Сейчас над Ковчегом ударно работают 160 таджиков, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из ГРИНПИСА. Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Мне Пришлось нанять Падву и всего за полгода ему удалось выиграть суд, переименовав ковчег в плавучий зоопарк.
Но тут Министерство экономического развития уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не ввписываются в план развития РФ до 2030 года и могут помешать удвоению ВВП.
Следом пришло письмо из МЧС - потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с иском Федеральной службы охраны, которая обвиняет меня в пренебрежении
безопасностью первых лиц государства.
ФСБ - обвиняет меня в преступном сотрудничестве с неустановленной разведкой вероятного противника...
А Федеральная налоговая служба арестовала всё мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег,
дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов.
К тому же, я получил уведомление из префектуры, что я должен им какой-то "территориальный налог" и обязан зарегистрировать
Ковчег как "увеселительное заведение" в двухнедельный срок.
В довершение ко всему, Министерство Культуры добилось судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега,
так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие Федерального значения и, в силу отсутствия заранее поданной заявки, оно неконституционно.
И даже если мне удастся решить все эти проблемы, что само по себе будет чудом, я не думаю, что я могу закончить постройку
раньше, чем через 5-6 лет.
К тому-же придется взять на борт всех тех чиновников, кто мне помогал, и их близких, а значит минимум половина зверей
на борт просто не влезет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет", - сказал Господь. "Ваши чиновники и без меня справятся"
#87
Отправлено 24 July 2012 - 04:45 PM
– Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.
Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.
– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.
– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.
– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.
– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?
– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!
– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.
– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.
– И наладилось?
– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.
– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?
– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.
– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?
– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.
– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.
– Идут полным ходом.
– Какие задания?
– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.
– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?
– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».
– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?
– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.
– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.
– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?
– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?
– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.
Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:
– Почему Моревна?
– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.
– А, – вник в логику Кащей.
Помолчал, и добавил задумчиво:
– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.
Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.».
#88
Отправлено 20 February 2013 - 05:05 PM
- Послушай, царица, пришло время открыть тебе тайну.
Галадриель подпрыгнула, чуть не выколов себе шпилькой глаз.
- Кто это?
- Зеркало, естественно. Так вот, пришло время…
- Ты говорящее? – Галадриель убрала шпильку от греха подальше и приложила руку ко лбу – на предмет исключения горячечного бреда.
- Да. Пришло время открыть…
- И давно?
- Что давно?
- Давно говорящее?
- Всегда. Пришло…
- А почему раньше молчало?
- Тогда еще не пришло время открыть…
- Что, Саурон вновь готовится покорить мир?
- Хуже, намного хуже. Время пришло, и я…
- Хоббиты нашли еще одно кольцо?
- ДА ПОМОЛЧИ ТЫ!
Галадриель выпрямилась и убрала руки за спину.
- Так-то лучше. Господи, забыло, что хотело сказать. А. Вот. Пришло время открыть тебе тайну. Ты прекрасна, спору нет. Но царевна всех белее, всех румяней и милее. – Зеркало замолчало, покрывшись рябью от осознания значимости тайны. Галадриель приложила руку к зеркалу. Температура была комнатная, значит – тоже не горячка.
- Ты рехнулось, трюмо? Какая царевна?
- Не знаю. Мое дело – сказать. Вот раньше ты была всех милее, всех румяней и белее. А теперь нет. Теперь – царевна. А уж какая- сама ищи. Тебе разведка на что? Царица ты или кто?
Галадриель оглядела себя в зеркале еще раз, подумала, плюнула на стекло и вытерла о коленку.
- Ну вот. Спасибо. Теперь еще лучше видно. Точно тебе говорю – царевна.
- И что теперь делать?
- А что тут поделаешь? Годы-то идут. Вот тебе сколько лет? Тысяч пять есть? Чего ж ты хотела? Да ты не переживай, ты для своих годов – еще ого-го!
- А царевна?
- А царевна – просто ого-го.
- Может, маску? Огурец там, клубника… - Галадриель потрогала пальцем кожу в уголке глаза. И правда, кажется, обвисла. Или нет. Нет, наверное, да.
- Ага. Глина. Очень экономно – набрал в тазик в ближайшем болтце, лег лицом – и лежи. И спа-салон, и бюджет экономится. У вас в Лоринене болотца есть?
- Думаешь, поможет.
- Вряд ли. – Это было честное зеркало. – Может помочь химик. Химики-то хоть есть?
- А химик зачем?
- Ну что ты, как маленькая. Пять тыщ лет, а простых вещей не понимаешь. Нет царевны – нет проблем.
Ну да. Это был вариант. Вот только…
- Ну, это же негуманно…
- Ой, вот только не надо мне рассказывать об эльфийском гуманизме. Я тоже не вчера амальгамой покрылось. Ваши неврастеничные Феанорычи знаешь сколько нашего брата об стены перебили?
- Почему?
- Ну, как тебе сказать. Вас, эльфов, сразу не разберешь – волосы длинные, личико смазливое. Вот глядим мы и видим – не самая красивая царица. Так и говорим. А это вообще, оказывается, царь. Конечно - нервы, жалобы, недовольство… А что поделаешь? Работа такая.
- А сейчас ты точно уверенно? Может, это тоже… того… царевич?
- Нет. Точно. Царевну из ванной транслировали – тут и захочешь, не ошибешься.
- Ладно. А еще варианты… не такие радикальные? Есть?
- Ну, только по дружбе. Столько лет знакомы, в конце концов. Слушай. Гномы.
- Что - гномы?
- Заведи себе гномов. Несколько штук.
- Зачем?
- Были проведены исследования, неоднократное тестирование показывает, что положительный терапевтический эффект от использования гномов не подлежит сомнению.
- И сколько нужно гномов?
- Не меньше семи. А вообще, чем больше, тем лучше.
- Знаешь, я как-то гномов… не очень.
- Это просто ты не в курсе. Вот, гляди.
Зеркало замутилось, покрылось туманом – а когда он рассеялся… Мускулистый полуобнаженный гном с черной гривой волос ковал… что-то. То ли борону, то ли меч – Галадриель не очень в этом разбиралась. Голубые глаза сверкали, как все звезды Арды, мышцы перекатывались под блестящей от пота кожей. Гном облизнул губы, вытер ладонью грудь, оставляя на белой коже темные полосы. Галадриель сглотнула.
- Слушай, трельяж. Можно всех посмотреть?
#90
Отправлено 20 February 2013 - 05:59 PM
#91
Отправлено 05 April 2013 - 03:21 PM
Взято отсюда (там есть еще одна с картинками) http://nnils.livejou...om/1277299.html
Персонажи.
- Алёша, который ПОпОвич, — один из .... двойников В. В. Путика, многликий Янус- Херувима, такой.
- Добрыня Ни-Кинычь, — элегантный Д. Менахем- Медведев- Мошиах,
- Илья Дуромец, … затаите дыхание, — О. Д. Рогозин. Мало знает о мирной жизни, с премудростями не знаком.
Приходят, например, нагло-саксы к богатырям вопросы решать…
Их встречает элегантный законник — Мошиах Ни-киныч. Всё по-честному. Не кину.
Наглым саксам это не нравится по-честному, как это по-честному, говорят по-понятиям давай решать ты-же Не-Киныч.
Я не могу по- понятиям отвечает Добрыня Не-Киныч — богаТырь, по определению не могу.
Вам, наглые саксы, надо к Алёше хитрому и многоликому ПОПОвичу, он у нас по-понятиям рУлит.
Приходят наглые саксы к Алёше ПОповичу, а он сидит, многоликий такой, (шести-ликий) хитрый Херувимо-Яанус.
Не поймут саксы, где настоящий Алёша ПОПОвич, с кем по-понятиям тереть? Кого дрючить? Растерялись саксы.
Не хотите по-понятиям, грит. ПОПОвич?
Не нравлюсь, угрожаете? У меня есть друг-богаТырь, Илья Дуромич, туповат немного, но это даже, в некотором смысле и… хорошо, быстро договоритесь.
Мы с Добрынею «рулим» в мирное время на галерах, по очереди гребём аллигаторами вместо вёсел.
А как, непонятки полные, Илью Дуромца обычно зовём.
Далее дело будет так. Илья, который Дуромец и, говорит нагло-саксам:
— Раз Вы, нелюди, с замашками супостатов не смогли с моими лояльными ратниками договориться…
Буду решать вопрос с Вашей позиции наглых-саксов от 1710 года. Источник, — первая нагло-саксонская энциклопедия.
Взял карту Тартарии, И… По границе… карандашом красным + 200 миль как нейтральная зона.
Грит, на этой территории Ваших наглых саксов интересов нет, в прошлом не было, а в настоящем и подавно быть не должно.
От одного вида неподъёмной булавы, Ильи Дуромца — враг разбегается и прячется, кто за китайскую стену с Юга, там, с горы Синай (наши южные границы) за наглыми наблюдают хитрые суслики Мошиаха.
За Пиренеями, — с Запада- шляхта + Сиртаки, те, обворуют по-дороге, цыгане, что с ни взять.
На востоке и подавно, как всегда простор, да, там на островах Пасхи какие-то племена бегают, но они безобидные, как дети краснощёкие.
Уникальная схема с богаТырями.
По-отдельности, каждый, и не богатырь-то никакой, а вместе — Сила.
Каждый имеет только то качество, то свойство, — которое необходимо на данный момент.
Если Не копенгаген, не получилось дышать под водою, — ничего страшного, проблему решит другой богатырь.
===================================
Странная сказка. В каждой сказке есть намёк, а кто чё заметил?..
Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 05 April 2013 - 03:23 PM
#92
Отправлено 05 April 2013 - 03:27 PM
#93
Отправлено 05 April 2013 - 03:51 PM
Костюк Сергей, on 05 April 2013 - 03:21 PM, said:
Странная сказка. В каждой сказке есть намёк, а кто чё заметил?..
Но это с первого разУ. А вообще еще раз надо прочитать. Уж больно заумно написано
Признаю за собой право на ошибки и самовыражение...
#94
Отправлено 05 April 2013 - 04:11 PM
#95
Отправлено 13 April 2013 - 09:07 AM
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит, и за...бывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на «Одноклассниках», ставит низкие оценки за фотки, и ...рёт в каментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся, припевая...
#96
Отправлено 13 April 2013 - 11:54 AM
#97
Отправлено 13 April 2013 - 12:06 PM
Анна Коренфельд, on 13 April 2013 - 11:54 AM, said:
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых