Перейти к содержимому


- - - - -

позитифф ;-)))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 399

#1 Покрашенко Татьяна

Покрашенко Татьяна

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2076 сообщений

Отправлено 30 January 2007 - 08:09 PM

если плохое настроение ...посетите этот сайт
http://www.follow.ne...tiff/?_start=0
.................................улучшится!!! :lol:  :D

#2 Валерий Адамчук

Валерий Адамчук

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 609 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Украина
  • Интересы:Телекоммуникации

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1985

  • Город: Запорожье
  • Обучение: Дневное

Отправлено 25 February 2007 - 08:29 PM

Четвертый и пятый курс мы жили в общаге на Пионерской 20.
Как-то под Новый год решили мы развеселить своих соседей по квартие (кто помнит, там общага квартирного типа на 5-6 комнат с общей кухней и туалетом).
Три ночи конспиративно рисовалась эта газета, втихаря делались фотки - готовили всем сюрприз. Правда, пока все это Петя Сиваченко рисовал - мы до глубокой ночи плакали от смеха, народ начал что-то подозревать...
В Новогоднюю ночь вывесии... Посмотреть на газету приходила добрая треть общаги :).
Картина называлась "Вечера на кухне близ квартиры 18".

  Размещенное изображение

#3 Зина Чебану (Доду)

Зина Чебану (Доду)

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 883 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Молдова
  • Интересы:ТЕЛЕКОММУНИКАЦИИ

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1985

  • Город: Бельцы
  • Обучение: Дневное

Отправлено 02 July 2007 - 06:57 PM

Валера подскажи я где? А то смотрела а себя не помню в этом сюжете :FTP02:
+37369041792
+380938779619

#4 Валерий Адамчук

Валерий Адамчук

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 609 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Украина
  • Интересы:Телекоммуникации

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1985

  • Город: Запорожье
  • Обучение: Дневное

Отправлено 08 July 2007 - 11:53 AM

Зина, видимо тогда твоего фото у меня не было... мы ведь делали газету на скорую руку и из того, что было.... :FTP18:
Сейчас возможностей гораздо больше....компьютерный век....так что все еще впереди... :FTP18:

#5 Покрашенко Татьяна

Покрашенко Татьяна

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2076 сообщений

Отправлено 15 July 2007 - 01:13 PM

Что хотят женщины от мужчины?
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

#6 Дмитрий Сиялов

Дмитрий Сиялов

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 982 сообщений

Отправлено 15 July 2007 - 01:55 PM

Браво!!!  :FTP14:  :FTP14:  :FTP14:

В тему.

Почему пиво лучше, чем женщины !

Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не засыпает на Вас.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пиво никогда не говорит "нет".
Пиво никогда не говорит.
Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать - это когда пора в туалет.
Пиво не волнует, когда вы придете домой.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом.
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку.
Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
Пиво никогда не передумывает.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не требует равенства.
Пиво не требует оформить ваши отношения.
У пива нет мамы!
Пиво не занимает много места в шкафу.
Пивные пятна отмываются.
Пиву не особенно нужно кольцо.
Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся.
Большое толстое пиво-это хорошее пиво.
Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
Пиво не волнуется, что проснутся дети.
Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".

факультет АЭС, выпуск 1986

"Friends Will Be Friends...." F. Mercury


#7 Александр Кириченко

Александр Кириченко

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 810 сообщений

Отправлено 20 November 2007 - 09:48 AM

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Всем выпускникам ОЭИС пламенный привет!

#8 Покрашенко Татьяна

Покрашенко Татьяна

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2076 сообщений

Отправлено 29 November 2007 - 09:00 PM

....картинки про то, как ХРЮША-2007
зазывала КРЫСКУ-2008


медленно, но уверенно....крыска идет...
до нового года осталось  32 дня...и выпустим из рук...
Хочется верить в канун уходящего года, что
2008 г. НЕ будет хуже !




#9 Караджова(Бурда)Татьяна

Караджова(Бурда)Татьяна

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1395 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Украина
  • Интересы:Музыка, путешествия, авто, комп

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1985

  • Город: Запорожье
  • Обучение: Дневное

Отправлено 29 November 2007 - 10:54 PM

ПРО МЫШЕК ВСЯКИХ АНЕКДОТЫ

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

***
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

***
Мышь услышав мяуканье кошки, притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

***
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

***
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

***
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

***
- Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит бааальшой кyсок сыpа и pазводит лапками (pаздвигая киpпичи):
-Вах, какой балшой кyсок сыp!!! Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.

А вот как yстpоена гpyзинская мышеловка в yсловиях дефицита сыpа: Беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними никакого сыpа нет. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, не видит никакого сыpа и pазводит лапками:
- Вах, а где же болшой кyсок сыp!!!
Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.

***
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

***
Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Варона молчит.
- Варона, ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...

…про летучих мышей
***
Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

***
Летучие мыши занимаются йогой, переворачиваясь головой вверх.

***
Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются:
- Ты помнишь самый страшный день в своей жизни?
- Да... Это был день, когда я страдала поносом.

***
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

***
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

***
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
- Мама, смотри, ангел полетел!

…про компьютерных мышей

***
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности. Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает! ...по линолеуму - работает! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! - "Обнаружено новое устройство..."

Прогноз на МЫШкин год

Согласно тонкостям Востока,
Животный гороскоп гласит,
Что Мышка-Крыса - знак хороший,
Богатство и удачу он сулит.

Главным девизом наступающего года возможно станет слоган Копите и приумножайте! Необходимо будет откладывать деньги пpо запас и приумножать свои сбережения. Смело берите кредиты. Год Крысы сулит стабильность в заработной плате, и даже некоторое улучшение финансового положения. Но будьте бдительными и направо-налево деньги не швыряйте! Ведь неизвестно, что будет в последующие годы. Хочется порадовать и родителей: если ваш pебенок pодился или собирается родиться в год Кpысы, он будет счастливым и успешным.

ПРОГНОЗ для каждого знака.

Kpыса
Будет просто купаться в удаче и изобилии. Еще бы, ведь это ее год. А потому, рожденные в год крысы - смело беритесь за любое начинание, успех будет обязательно. В любовных делах тоже полный порядок. В семьях со стажем намечается новая волна романтических ощущений, ну, те, кто до сих пор одиноки, рискуют встретить свою вторую половину и отправится с ней под венец. Да, и не забудьте свой любовный роман поместить в книгу, издательства встанут в очередь, и ваш литературный труд станет настоящим литературным бессцелером!

Бык
Со всех точек зpения этот год окажется для быка благоприятным. Главное, не забывать старую истину о том, что копейка рубль бережет. Будьте экономны, и вы сможете осуществить свою давнюю мечту, например, приобрести автомобиль своих грез или наконец-то купить загородный дом.

Tигp
Ничего особенного в этом году для тигров не произойдет. Но не забывайте работать на перспективу. Все воздастся вам по за слугам, и очень скоро дела пойдут на лад. Трудитесь, трудитесь, и еще раз трудитесь!

Kот (Кролик)
Придется много трудиться и мало отдыхать, отдавая все свои силы и знания любимому делу. Вам удастся занять лидирующие позиции в различных областях, а также открыть для себя новое поле деятельности. Впереди - удача, уважение и материальное благополучие.

Дpакон
Очень благопpиятный год. Все начинания принесут свои плоды. Смело участвуйте в финансовых операциях, вкладывайте свои сбережения в любые банки. В минусе вы точно не останетесь. Ну, а молодые да не женатые Драконы рискуют встретить очаровательных и симпатичных Мышек. Так что бронируйте столики в сырных ресторанчиках и осваивайте кулинарию. Надо ли вам подсказывать, что главным ингредиентом ваших кулинарных шедевров должен быть сыр:?!


Змея
Этот год будет богат для Змеи на события. Множество перемен, бурных романов, выяснений отношений, словом, год не обещает быть легким. Но Змея на то и Змея, что при помощи своей мудрости даже самые неблагоприятные события обернуть в свою пользу.

Лошадь
А бесхитростной Лошадке не помешает в наступающем году остоpожность как в делах, так и в отношениях с людьми. Держите язык за зубами, и вы увидите, как полезно порой уметь сдерживаться. Зато в этом году у данного знака намечается отличная перспектива улучшить свое материальное положение, удачен год также для приобретения недвижимости, начинанию новых проектов. Главное, поменьше обсуждайте свои планы с посторонними, и все вас получится!

Kоза
Для Козы год обещает быть тихим и неприметным. Особых финансовых успехов вам не светит, но вы можете целиком и полностью положиться на своих друзей, уж они-то вам не откажут в помощи.

Обезьяна
Bеликолепныи год для нее. Bсе, что ни запланируете, просто обречено на успех. И, если какая-либо раскрасавица кpыса влюбится в вас, ответьте ей взаимностью, и вы станете самым счастливым на свете.

Петух
Oстоpожнее в отношениях с недостойными людьми. Не начинайте сомнительных дел. А яркие черты характера и лидерские задатки помогут вам добиться небывалых высот как в общественной жизни, так и в личной. В последней не исключены перемены в лучшую сторону.

Cобака
Важный для вас год. Множество идей, проектов успешно реализуются благодаря вашей умной голове, огромному трудолюбию, правильным решениям и умению собирать вокруг себя команду единомышленников. Вы преуспеете во всех сферах жизни, иногда даже поражаясь своей работоспособности и выносливости. В личной жизни так же все будет отлично. Встречи с друзьями и путешествия наполнят вашу жизнь приятными и яркими впечатлениями.

Cвинья
Год предвещает удачу в амурных делах. Не исключено, что ваши шуры-муры-амуры закончатся на крылечке родильного дома. Ну, а какой конвертик вам вручат - с розовой ленточкой или голубой, решать только аисту.

В чем встречать Год Мыши

Основные цвета для встречи Года Мыши (Крысы): белый, серый, горчичный и серебристый, не бойтесь теплого желтого оттенка. Приветствуется однотонность в цветовой гамме новогодних нарядов.
А для новогоднего стола в Год Земной Мыши желательно приготовить как можно больше стряпни, украсить стол фруктами и различными сортами сыра.

#10 Александра Резник

Александра Резник

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 915 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Страна Дураков, Поле Чудес
  • Интересы:LIFE

  • Факультет: РС и РВ
  • Год выпуска: 1988

  • Город: Торонто
  • Обучение: Дневное

Отправлено 30 November 2007 - 02:03 AM

*90
Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.

Расслабьте свои члены:.

Закройте глаза:

Вы в отпуске:

Вы на берегу тёплого океана:

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой:. СТОП!

Расслабьте свои члены!

В другой руке у Вас журнал .

Вам тепло, даже жарковато:

Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно
поднимается всё выше и выше:.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу:

Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут : ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, бля, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи:.ц!

Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь  :rolleyes:
Change happens at the speed of thought.
Свобода – это ощущение ограничений, которые продолжают существовать, но вместе с тем, больше на меня не давят. Поэтому я становлюсь от них свободен! Но это не значит что они не существуют.

#11 Александр Кириченко

Александр Кириченко

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 810 сообщений

Отправлено 20 December 2007 - 12:43 PM

НЕОБЫЧНЫЕ ИМЕНА
Необычные имена и фамилии носят, например, жители района Кандмахал в Индии.
Они приветствуют друг друга примерно так: "Здравствуй, Два килограмма риса!" или "Привет, Серебряный доллар!" Есть там и парень по имени "Я люблю картошку", сообщает РИА "Новости".

Самое длинное имя в мире носит индиец по фамилии Брахматра. Оно состоит из 1478 букв, представляющих собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и других. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут.

В Гонолуле на Гавайских островах проживает школьница, чье имя и фамилия состоит из 102 букв.
Вот они: Напу Амо Хала Она Она Анека Вехи Вехи Она Хивеа Нена Вава Кехо Онка Кахе Хеа Леке Еа Она Ней Нана Ниа Кеко Оа Ога Ван Ика Ванао, что переводится как "многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием".
Ее так и не смогли внести в классный журнал.

Пышный набор имен не редкость и в Испании.
Мало кто знает, что знаменитого художника Пабло Пикассо полностью зовут так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо — всего 93 буквы.

Замдиректора Госкомитета КНР по китайскому языку Ли Юймин сообщил в четверг на пресс-конференции, что одна молодая китайская пара пыталась назвать своего новорожденного ребенка "@"— знаком, используемым в адресах электронной почты.
Ли Юймин рассказал, что отец ребенка объяснял выбор знака "@" в качестве имени для ребенка тем, что его произношение на английском языке— at, является аббревиатурой китайского словосочетания ai ta— "люблю его". Чиновник не сообщил, был ли одобрен такой выбор местными органами гражданской регистрации.

Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.

Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр — 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904 года.

В Латинской Америке родители любят давать детям экзотические имена. Беглый просмотр телефонной книги Венесуэлы выявляет такие имена, как Тадж-Махал Санчес, Элвис Пресли Гомес Морило, Дарвин Ленин Хименес и даже Гитлер Юфемио Майора. В Эквадоре это привело к тому, что управление регистрации гражданского состояния отказывалось выдавать документы лицам с экстравагантными или оскорбительными именами.

Среди "шедевров", придуманных жителями провинции Манаби, где живет особенно много таких эквадорцев, встречаются Суперкрепкий Цемент, Спортивная Кавалькада, Трудная Футбольная Победа, Лапа Цыпленка, Международный Конфликт.

В Швеции живет малыш, которому родители дали необычное, но звучное имя — Оливер Гугл. Его отец, имеющий кандидатскую степень по поисковому маркетингу, решил назвать так своего ребенка в честь любимого поисковика Google.

И в России есть подобные примеры. В ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя — Виагра. Счастливые родители — водитель Николай и домохозяйка Анастасия объясняют свой выбор тремя причинами. Первая из них — красота и оригинальность имени, вторая — долгожданному зачатию ребенка поспособствовал одноименный препарат, а третья причина — давняя любовь к группе "ВИА Гра".

А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно — Россия. Психологи бьют тревогу: такие дети могут иметь массу проблем во взрослом возрасте. Особенно если ассоциации, которые вызывает необычное имя у посторонних, не соответствуют личностным качествам ребёнка. Если уж очень хочется, чтобы в семье была Рогнеда или Нобель, когда малыш немного подрастёт, можно купить ему собаку и назвать её тем самым необычным именем.
сообщает РИА "Новости".
Всем выпускникам ОЭИС пламенный привет!

#12 Покрашенко Татьяна

Покрашенко Татьяна

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2076 сообщений

Отправлено 15 February 2008 - 12:29 PM

Рассказ о семейной жизни.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.


А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.


Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???


#13 Зина Чебану (Доду)

Зина Чебану (Доду)

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 883 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Молдова
  • Интересы:ТЕЛЕКОММУНИКАЦИИ

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1985

  • Город: Бельцы
  • Обучение: Дневное

Отправлено 15 February 2008 - 01:00 PM

:wacko:
+37369041792
+380938779619

#14 Покрашенко Татьяна

Покрашенко Татьяна

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2076 сообщений

Отправлено 15 February 2008 - 03:55 PM

СКАЗОЧКИ  :wacko:  :ph34r:
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется

#15 Покрашенко Татьяна

Покрашенко Татьяна

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2076 сообщений

Отправлено 11 March 2008 - 10:31 AM

Еврейская притча
Все хорошо!


Когда тебя спрашивают:"Как дела?"
- не плачься и не жалуйся на трудности.
Если ты отвечаешь:"Плохо"
- то Всевышний говорит:"Это ты называешь *плохо*?
Ну, так Я покажу тебе, что такое *плохо* на самом деле"!
Когда тебя спрашивают:"Как дела?",
а ты, несмотря на трудности и страдания,
отвечаешь:"Хорошо!!!",
- то Всевышний говорит: "Это ты называешь *хорошо*?
Ну, так Я покажу тебе, что такое *хорошо* на самом деле!"

#16 Дмитрий Сиялов

Дмитрий Сиялов

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 982 сообщений

Отправлено 17 March 2008 - 04:48 PM

Когда у моего одного знакомого спрашивают "Как дела? Как здоровье?" он всегда отвечает....."Не дождётесь!!!!!"

факультет АЭС, выпуск 1986

"Friends Will Be Friends...." F. Mercury


#17 Лушин Ролан

Лушин Ролан

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10876 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Западная Сахара - Морокко

  • Факультет: РС и РВ
  • Год выпуска: 1991

  • Город: Laayoune
  • Обучение: Дневное

Отправлено 17 March 2008 - 04:53 PM

Просмотреть сообщениеДмитрий Сиялов, on 17.3.2008, 14:48, said:

Когда у моего одного знакомого спрашивают "Как дела? Как здоровье?" он всегда отвечает....."Не дождётесь!!!!!"

Вы знакомы со Жванецким?
Это очень известное его выражение.

#18 Покрашенко Татьяна

Покрашенко Татьяна

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2076 сообщений

Отправлено 05 June 2008 - 06:16 PM

Как мне показалось, позитив... :rolleyes:


#19 Чудная Светлана

Чудная Светлана

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5562 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Украина, Одесская обл.
  • Интересы:Театр, книги, сама жизнь.

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1984

  • Город: Южный
  • Обучение: Дневное

Отправлено 05 June 2008 - 07:07 PM

Красиво...!!!!!!. :rolleyes:  *65  *70
Я чуть сложнее, чем я Вам кажусь,
И все же проще, чем хочу казаться...

#20 Зина Чебану (Доду)

Зина Чебану (Доду)

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 883 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Молдова
  • Интересы:ТЕЛЕКОММУНИКАЦИИ

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1985

  • Город: Бельцы
  • Обучение: Дневное

Отправлено 02 August 2008 - 11:15 PM

В этом году в Новом Свете (Крым Судак) все стало платно и вход на пляж,и все остальное однако чаще можно было встретить и такое,а иногда замки были и по больше.

Размещенное изображение


Размещенное изображение
+37369041792
+380938779619




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых