Сообщений в теме: 5223

[Макс Коваленко]

Русские никогда не сдаются

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-"янки" не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.  

[Макс Коваленко]

Афоризмы...

Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Хорошая беседа укорачивает рабочий день

[Макс Коваленко]

Прикольно...

[Жанна Дубкина]

И ЭТО ПРИКОЛЬНО!!!

[Жанна Дубкина]

НА ЗЛОБУ ДНЯ...

[Чекис Оксана]

Жанна Дубкина сказал:

И ЭТО ПРИКОЛЬНО!!!

У меня была такая картинка, но с такой вот подписью     

Правило (указ) для подчиненных

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство... Указ Петра I от 09.12.1709 года

[Чекис Оксана]

Правила (указ) для подчиненных в переводе на основные европейские языки.

Это небольшое смешное предложение является жемчужиной русского языка и для его перевода требуется самое высокое знание языка переводчиком. Убедитесь в этом сами:

Русский:
Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство... Указ Петра 1 от 09.12.1709 г.

Украинский:
Підлеглий перед панською персоною повинен мати вигляд шалений та пришелепкуватий, щоб кмітливістю своєю не соромити панство... Наказ Петра I від 09.12.1709 року
(перевод: Наталья Муравьева)

Английский:
Before his superior a subordinate must appear both lively and feeble-minded, lest he subvert the leader with his wits... Peter the Great's decree of 12.09.1709
(перевод: Александр Блюмин + David Knowles)

Французский:
Le subalterne devant son supérieur doit avoir l'air crâne et nigaud, afin de ne pas décontenancer le chef par son entendement... L'édit du Pierre le Grand du 12.09.1709
(перевод: Александр Блюмин)

[Жанна Дубкина]

[Жанна Дубкина]

Ноутбук прошлого века

[Макс Коваленко]

Парочка анекдотов...

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


На злобу ЧМ...  

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

[Макс Коваленко]

Байка...  

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Логика...  

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася.
Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

[Макс Коваленко]

Доспорились...

Преподают у нас в институте предмет Семейное право. И на одном из семинаров поспорили две будущих звезды юриспруденции. Дело чуть ли не до драки не дошло. А вопрос был простой - является ли одинаковый пол у супругов препятствием к заключению брака. В законе это не закреплено, так что сугубо формально - не является, но вот что на практике?...
Короче, покумекав маненько наши звезды решили выяснить "что на практике" на своем опыте, благо обе звезды были женского пола. Поспорив на ящик шампусика они дождались очередного приемного дня в ближайшем ЗАГСе - и подали заявление.
Как это ни странно, заявление приняли."Проиграла" - сказала одна звездочка.
"А может они читали невнимательно, а во время брачной церемонии разберутся что к чему -и завернут", - справедливо возражала другая.
Решили идти до конца. Короче - в назначенный день их объявили мужем и женой. ))))))))))
Вечерком девочки устроили вечеринку с тем самым ящиком шампусика, который поставила проигравшая сторона, а наутро пошли подавать на развод.
И тут - заявление не приняли - у одной была маленькая дочка))))))))))).
В конце концов девочкам пришлось разводиться по суду. К счастью, алиментов "щастливому папаше" не назначили...

Юмористка

Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право.
Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блюют... Что ж говорить про детей.
Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины.
К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния предь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: нада пряма саматрэт...
Повисла звенящая тишина...
В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: Нада пряма ехат!

[Макс Коваленко]

Прикольная реклама бронированных стекол.

[Макс Коваленко]

Надеюсь, не для всех, "ежедневная" проблема, но БЫВАЕТ      

[Жанна Дубкина]

[Макс Коваленко]

Подрастающее поколение

Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке.
Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!!!!!" отстреливаются еще яростнее.
Подхожу к сыну и спрашиваю — "Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!"
В ответ удивленное лицо, сын отвечает — "а при чем здесь Сталин?!"
Так бойцы твои орут "За Сталина!!!"
Сын в шоке, отвечает растерянно: "Бать, а я думал они орут — ДОСТАЛИ НА...!!"

[Макс Коваленко]

Парочка анекдотов.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доколё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не боись командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!


Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

[Макс Коваленко]

Прикольный тюнинг

[Чекис Оксана]

Давненько это было...
Археологи привезли после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь - пара древень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи, поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный, как у теленка, и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

***

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем дурак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем, пол-часа втирали что к чему, тот ни в какую. Наконец, наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

***

Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше
***
Вы его интеллектуально или физически уговаривали?

[Жанна Дубкина]

ОКСАНОЧКА!
НАВЕДИТЕ ПОРЯДОК В РОДНОМ ГОРОДЕ,ПЛИИЗ!!!

В украинском Ивано-Франковске строители забыли в новом доме башенный кран


Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во внутреннем дворике нового здания, передает газета "БЛИК".
Теперь убрать его можно только, либо разобрав часть построенного дома, либо при помощи вертолета или еще большего крана. Впрочем, строители не очень расстроились и решили, что раз уж так вышло, то кран имеет право на существование как элемент архитектуры.

Начальник строительной компании Мирослав Бойко считает, что "Дом с Краном" может стать заметной достопримечательностью города. "Это прорыв в архитектурной моде Украины, - говорит он. - Подобного строительства еще никто не вел. Это, в сущности, ноу-хау".

Местные жители не так оптимистичны. Они опасаются, что в результате работ по извлечению крана может быть повреждена находящаяся в 200 метрах от него древняя Ратуша, архитектурно-историческая гордость города.

Впрочем, если кран решат оставить, то в городе станет одним памятником больше.