Сообщений в теме: 352

[Elena Koval]

Сидоренко Александр и Евгения, on 21.3.2009, 15:57, said:

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові:
- Синку, приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Юмор,хотя и не из Одессы но правда -очень смешно.

А вот из Одессы::

Новые таблички в микроавтобусах:

Первая :"Землю -крестьянам! Фабрики-рабочим! Деньги-водителю!"


Вторая:"кричите свою остановку так ,как будто вы ее уже проехали!"

[Сидоренко Александр и Евгения]

Абрам звонит Арону:
- Арончик ты знаешь Сеню, что жил напротив тюрьмы?
- Знаю.
- Так он теперь живёт напротив своего дома.



Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен!!!

[Дмитрий Кабаков]

Сын - папе:
- Ну за что Яхве так невзлюбил наш народ, что рассеял его между гоями?
- Та не... Это он таки их невзлюбил!

[Александра Резник]

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?!
Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

[Сидоренко Александр и Евгения]

Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рёв клаксонов и визг
тормозов отважно перевели старушку через оживлённую трассу.
Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный
переход...


- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня надавал!


- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.


- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго небудет.

[Владимир Горчак]

В поле зрения Одесской милиции попал гражданин Х. Пенсионер, а тратил в день три месячные пенсии. Вызвали, расспросили и задали вопрос откуда столько денег? -"А я в годы войны укрыл у себя в погребе от немцев богатого еврея-ювелира и он мне ежедневно дает деньги". -"Но война уже 60 лет как закончилась". " Ну Вы это знаете, я это знаю, но он то этого не знает".

[Сидоренко Александр и Евгения]

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу.
Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."


В Церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

[Elena Koval]

Не успела оглянуться, как уже не оглядываются!

_Молодой человек,не могли бы вы меня проводить до дому?
_Только взглядом.

Водитель женщине едва непопавшей подмашину:
_Что вы ходите по Одессе , как корова по Индии!!!

Уникальный случай произошел назнаменитом Привозе-  Здесь нашли две килограммовые гири одинакового веса.

_Слушайте, я сейчас вам расскажу жутко смешную историю.
все внимательно слушают.Через некоторое время:

Нучто вы на меня смотрите?  Смешнее не будет!

[Владимир Горчак]

На выходе из трамвая вагоновожатый отчитывает девушку-"я же объявлял, что через переднюю дверь выходят только инвалиды и беременные".- "Так я беременна". -"Что-то по Вам это незаметно". -"А что через два часа это может быть заметно?"

[Сидоренко Александр и Евгения]

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего ...


Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
- Тебе шо мало що ты чёрный?

[Сидоренко Александр и Евгения]

Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живёшь?
- Всё нормально, жена и дети,всё в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что? Она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля,
вечно всё по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже
кровать заправлена.


Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадет гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться  не можем.


Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

[Сидоренко Александр и Евгения]

Очухиваются в реанимации два мужика - ну все переломанные, руки, ноги...
Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил.
А колёса взяли и отвалились...
- А, ну тогда всё ясно... . А то, еду я на мэрсе меня запор обгоняет... .
Ну я подумал, что стою, и вылез... .


Заходит жена на кухню. Смотрит, пьяный муж стоит, дёргает дверь холодильника.
- Эй, до вокзала подкинешь?
Жена:
- Это холодильник, а не такси.
Утром заходит на кухню, нет ни холодильника, ни мужа.
- Уехал, гад.


Дайте мне шнурки, - говорит мальчик.
- Какие тебе?
- Один левый, другой правый.

[Булатов Сергей]

Кацапы рассказали: Очень  быстро крутит Путин над костром надетого на вертел Ющенко. Проходящий мимо Медведев спрашивает: - Володя, ты почему так быстро крутишь вертел?
Путин отвечает: - Если я буду крутить медленнее, Витя все угли сп...дит.

[Сидоренко Александр и Евгения]

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая. Я у тебя хоть раз тряпку попросил,
когда ты пол моешь?

[Сидоренко Александр и Евгения]

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не понравился спектакль?
- Что вы, напротив - очень понравился.
- Может этот состав актёров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Жили два студента в одной комнате в 5-й общаге!
Один был худой как смерть, щеки впалые, короче умираюшего вида, а второй -наоборот пухленький, розовенький! Тощий не выдержал и спрашивает,"слушай почему так несправедливо, мы получаем одинаковую степендию, питаемся одним и тем же, почему я худой, а ты жирный?"

Тот и говорит," Ладно, открою тебе секрет, я сэкономил одну стипуху и купил себе костюм гориллы, в нем я хожу по выходным в зоопарк и выступаю в роли обезьяны!"
Тот "и че?"
"Ну посетители мне еду в клетку бросают, всякие нарезки, сладости, деликатесы... И я вот таким образом и отъелся!"

Худой говорит, " дай мне костюм на выходные, я в клетке хоть поем нормально!"
Толстый,"ладно, только сразу не жри все подряд, а то сознание потеряешь, договорились?"
Худой, "да, договорились".

Сидит, пришли посетители и он сразу начал лазать по деревьям, висеть на лианах, короче в роль вошел.
Люди стали кидать жратву, он не выдержал, обожрался и упал в обморок.
Вечером после закрытия сторож делал обход зоопарка и увидел , что горилла лежит бездыханная, думает мля!!! чож делать то, завтра придет генеральный и по полной вставит!

Думает, лана кину ее в клетку к тиграм они ее сожрут никто и не узнает.
Открывает клетку кидает ее туда, закрывает и уходит.
Чувак в шкуре стукается головой о пол и приходит в себя, перед ним две тигриные рожи смотрят на него и говорят:

Ну че будем жрать? Да неее --это ж пацан с нашего факультета!!!!!!!!!!!

Сообщение отредактировал Караджова(Бурда)Татьяна: 13 April 2009 - 10:36 PM

[Сидоренко Александр и Евгения]

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки
на торте, значит,квартира освободится ещё не скоро ... .

[Сидоренко Александр и Евгения]

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается верный муж от неверного?
Ответ:
- У верного мужа, в отличии от неверного, после измены бывают угрызения совести.

[Сидоренко Александр и Евгения]

[Нина Плескун]

Булатов Сергей, on 1.4.2009, 11:42, said:

Кацапы рассказали: Очень  быстро крутит Путин над костром надетого на вертел Ющенко. Проходящий мимо Медведев спрашивает: - Володя, ты почему так быстро крутишь вертел?
Путин отвечает: - Если я буду крутить медленнее, Витя все угли сп...дит.

Не смешно! И даже неостроумно.

Сообщение отредактировал Нина Шутеева-Плескун: 20 April 2009 - 11:51 AM