Сообщений в теме: 5223

[Aleksandr Balarich]

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться,
потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Взято тут: http://bezdna.su/?id=37641

[Анна Коренфельд]

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин. .
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть? ". И ведь, суки, отвечают, что "можно".
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

[Таранин Василий]

Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю?
(с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!
(с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила?
Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами?
и ЭТО надо было целый день готовить?
(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)

[Дегтярь (Глушко) Зоя]

Хочу работать интернетом

В компанию, которая является провайдером интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу интернета.

— Хотите подключиться?

— Нет, я по поводу работы.

— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

— Не знаю.

— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать интернетом.

— ??? Простите, кем?

— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на полсекунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать интернетом?

— Да.

— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…

— Просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.

— ???

— Ну как же вы не понимаете, если вы будете работать интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

— Подождите, каким качеством?

— Ну что вы собираетесь продавать?

— Интернет.

— Нет, Интернет – это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я лучше домой пойду.

— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на сорок минут.

[Aleksandr Balarich]

Mожно ли назвать дураком рыцаря, который в  анкете,
в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

[Дегтярь (Глушко) Зоя]

Тема: Funny story!
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...


АА


От себя хочу отметить, что это сообщение мне пришло от владельца бизнеса Сб 06.11.2010 22:48

[Ольга Эрли]

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

[Кочу Леонид]

Ольга Эрли, on 8.11.2010, 17:39, said:

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

Россия:
- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

[Таранин Василий]

Истории о кредитах

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной кредитный договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть кредитную карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

-Здравствуйте, молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


-Я в этом месяце не успеваю оплатить кредит. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности, можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент банка: - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист банка консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор банка (к стойке подходят трое):- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей по кредиту? можно ваши документы?...
...отдает график платежей, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

Оператор банка: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей оператором банка в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето"...

Клиент банка: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент банка:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении банка:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент банка: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.


Из заявления родственников клиента банка:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер кредитной карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику банка и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров банка:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор банка: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Оператор: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка банка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне кредитной карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать кредитную карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать кредитную карту карту...

Приходит клиент в банк со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить кредитную карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием банковского счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок в банк:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка стажер в банке, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер кредитного договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику...

Я тут краем уха увидел вашу рекламу вашего кредита.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент банка: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.

[Кочу Леонид]

Во Франции скоро проведут чемпионат мира по  лёгкому поведению. Заявки на участие принимает полиция нравов.

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 09 November 2010 - 08:05 PM

[Таранин Василий]

Отрывки из писем в редакцию журнала  


- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …



- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.



- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

[Кочу Леонид]

Можно дополнить:
- Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
- Вчера поздно вечером встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

[Кочу Леонид]

Заявление: "В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению а краже и прогулы прошу выплатить мне выходное пособие 3 миллиона рублей, как Лужкову.

На совещании 2012 года:
- Итак, как идёт борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идёт!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, господин мэр?
- Всего-навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть в три раза меньше, чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция в целом снизилась на 65 %....

[Виктор Мазур]

Вообще-то это не юмор, вырезка из серьёзного журнала, реквизиты, справа, внизу.

Прикрепленные файлы

•  ________________________.06.jpg   114.11К   22 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Виктор Мазур: 10 November 2010 - 08:08 AM

[Сергей Стриженюк]

- Средняя продолжительность жизни мужчины - 200 лет!
- Гонишь!
- Нет, смотри:
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года.
Если детей не меньше трёх, то за три года.
Если тёща проживает на одной жилплощади с зятем, то за полновесных четыре года.
Если жена - блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет.
Так что при хорошем раскладе перевалить за 200-летний рубеж не составит никакого труда.

[Ольга Эрли]

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием...дел по горло...

[Валентина Савченко]

Ольга Эрли, on 10.11.2010, 22:13, said:

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием...дел по горло...

Ищу на свою попу приключений

[Виктор Мазур]

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение:


Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:


1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

[Виктор Мазур]

Божественная истоpия (попа Хэнка)
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:


- Привет! Я Джон, а она - Мэри.

Мэри:
Мы приглашаем тебя с нами целовать попу Хэнку!

Я:
Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его попу?

Джон:
Если ты поцелуешь попу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я:
Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?

Джон:
Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему попу!

Я:
Hо это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри:
Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать попу?

Я:
Может и стоит, но...

Джон:
Тогда идём с нами целовать попу.

Я:
И часто вы целуете попу Хэнка?

Мэри:
О да! Всё время!

Я:
И он дал вам миллион долларов?

Джон:
Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я:
Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри:
Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!

Я:
А вы знаете кого-нибудь, кто целовал попу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон:
Моя мать целовала попу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я:
Ты с ней об этом говорил?

Джон:
Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я:
Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри:
Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я:
А при чём же тут Хэнк?

Джон:
Существует определённая связь.

Я:
Простите, но это звучит очень глупо!

Джон:
Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь попу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я:
Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри:
Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я:
Как же тогда целовать ему попу?

Джон:
Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его попу, иногда целуем попу Карла, а он передаёт Хэнку.

Я:
Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри:
Это наш друг. Именно он научил нас целовать попу Хэнку.

Я:
И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему попу?

Джон:
Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.


Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте попу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте попу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.

Я:
Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри:
У Хэнка нет бумаги!

Я:
У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон:
Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я:
Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри:
Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я:
Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри:
Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я:
С чего вы это взяли?

Мэри:
Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!

Я:
А вдруг ваш Карл всё это написал сам?

Джон:
Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я:
Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон:
Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я:
Учёные доказали, что луна из камня!

Мэри:
Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я:
Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон:
Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я:
Мы знаем?

Мэри:
Конечно, из 5-го пункта.

Я:
Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон:
Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я:
Hо... Ладно. А что насчёт приправ?

Мэри краснеет.

Джон:
Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я:
Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной.

Джон кричит:
Hе говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!

Я:
Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши:
Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон:
Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я:
Я ем это всё время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт:


Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую попу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!


the END

[Ольга Эрли]

Всем, кто смел и духом молод - в руки книжку, серп и молот...