Юмористические стишки и пародии

Отчетливо мне ясно стало утром,
Лишь стал я на работу собираться:
Чем хуже люди знают Камасутру,
Тем больше у них шансов отоспаться…

В моём активе три прыжка...

В парашютистки, скажем прямо,
не занесли меня пока,
хотя в активе три прыжка –
один с забора, два с дивана…

С меня смеются почему-то,
а я ведь тоже шла на риск –
могла в чём есть разбиться вдрызг,
сигая вниз без парашюта!..

Могла? – Могла! Но не случилось.
Перед прыжком меня трясло,
но я везунчик – пронесло –
благополучно приземлилась…

Вкатила, правда, уйму бабок –
мандраж и в Африке мандраж –
прошла недельный инструктаж
и научилась падать набок…

Учиться скучно, я согласна,
но не научишься – умрёшь.
Инструктор мне сказал: – Хорош!
Ты научилась падать классно!

Инструктор – бестолочь! Серьёзно!
Сам в приземлениях валет!
Но мне понравился предмет –
я приземлялась грациозно…

Хотя, конечно, я не птица,
мне не кортит под небеса
в полёт отправить телеса,
наука падать пригодится…

С прыжками страх куда-то вышел,
я осмелела в пух и в прах –
не в юбке, правда, но в штанах
без парашюта спрыгну с крыши!

Само собой, не с небоскрёба –
подначки ваши ни к чему –
парашютистка по уму,
я не настолько узколоба!

Могу ли прыгнуть с парашютом?
Считаю, прыгнув без него,
что это будет баловство –
смешно, банально и не круто…©

У нас на форуме есть парашютисты, с праздником...

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 26 July 2012 - 09:37 AM

У меня растут года!
Уж давно за тридцать…
Но не учат ни фига —верю в лошадь с принцем…  
Ну, коней хоть отбавляй    и козлов не мало…  
Хоть на ферму отправляй,чтобы легче стало…    
А вот с принцами — беда…  
Как-то не фартится:
то с принцессами всегда,
то всё мимо мчится…
Ох, нелёгок твой удел-
принц,ищи   причину!    
Раз меня не разглядел —
выйду за Мужчину !

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…

Люблю…
Целую…
Таня Л…

Сергей Стриженюк, on 14.8.2012, 7:32, said:

Очень оригинальная идея возвращать долги по факсу. . Только термобумага нужна зеленая. Главная суть в том, что за фальшивоманетие может присесть не должник, а тот кому должны, печатающий  факс то его.

Сергей Стриженюк, on 21.8.2012, 8:15, said:

Поэма про лЭТО

В горящем экстазе бурлящего плена,
Исчезла в отливе морская волна.
Прошедшего лета смешная поэма,
Вручную на пляже писалась она.

Влюбленные часто шальными ночами
Сиияя глазами, играют губами,  
А мы не могли наиграться руками,
Навивно считая те игры стихами.

А чайки кричали, смеялись над нами,
От хохота не получалась глава.
Хихикали в крылья стрижи с воробьями,
И в рифмы никак не ложились слова.

Но глаз не смыкая, старался я очень,
Своими руками поэму морочил.
А ты, вероятно, умрешь непорочной!
Вручную я начал, вручную закончил.

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 21 August 2012 - 09:56 AM

Костюк Сергей, on 21.8.2012, 11:37, said:

Хихикаю (вручную) в крыло)))))

ПРИЗНАНИЕ  В  ЛЮБВИ  НОВОГО
РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших
глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму,
какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля,
перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья
-
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня
пробило на любовь!

О ЧЁМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ…
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном — повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду —  
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели — огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… кровь чтоб не портила…
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай… Любимая!

Сергей Стриженюк, on 21.8.2012, 17:52, said:

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, не реже раза в год, ударь по столу путёвкой на Мальдивы.

Жили да были старик со старухой…
Был тот старик постоянно под мухой.
Редко звала его бабка за стол,
И, не иначе, как «старый козёл».
Вечно старуха его изводила,
Поедом ела, ругала, пилила…
Так допекала беднягу, что он
Пил втихаря по ночам самогон.
Этой заразе всего было мало:
Старым корытом его попрекала.
(Правда, из техники, как ни смешно,
Было единственным в доме оно.)
Била его сковородкой и скалкой!
С горя старик уходил на рыбалку.
Предпочитал он, закинувши сеть,
На берегу до утра посидеть.
Так вот, однажды, сидел он у моря,
Молча в пол литре топил своё горе.
И, после третьей, решил посмотреть:
Что же поймала там рваная сеть?
Вдруг накатила волна, словно глыба...
В сети – какая-то жёлтая рыба!
Все плавники – с золотым ободком.
Молвила русским ему языком:
«Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради!
Ставлю плавник – ты не будешь внакладе.
Что уж, совсем, что ли, нечего жрать?
Слышь, говорю, отпусти, твою мать!
Век не забуду я дело такое,
Сходу исполню желанье любое!»
В страхе старик замотал головой,
Рыбину – в море, и рысью – домой!
Всё рассказав с перепугу старухе,
Выжрал из горла пол литра сивухи.
Только мандраж не проходит никак!
Бабка – за скалку: «Ну, старый дурак!
Видно, мозги уже напрочь пропиты,
Лучше бы выпросил, дурень, корыто!
Даже не думай садиться за стол!
Пояс потуже – и на хрен, пошёл!»
Дед закурил, со старухой не споря,
Снова попёрся до синего моря...
Сети закинул, уселся и ждёт:
Может быть, рыбка опять приплывёт?
Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка,
Громко сказала с ехидной улыбкой:
«Что, задала тебе трёпку жена?
Знала – вернёшься, ещё до темна!
Ладно, твоя доброта не забыта:
Новое будет старухе корыто!
Дам и ещё кое-что про запас,
Чтоб не ходить тебе тысячу раз!
Знаю я эту поганую бабу!
Ей бы за пазуху скользкую жабу!
Сколько ни дай – будет мало опять.
Ладно, я слово привыкла держать!
Смело ступай, и не бойся старухи,
Нынче не будет тебе оплеухи!
Фейсом к тебе повернулась судьба:
Ждёт тебя новая, деда, изба!»
К дому крадётся старик воровато,
Смотрит – и вправду, ведь новая хата!
Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей,
Крыша – ну, всё, как у белых людей!
Бабка внутри разбирает обновки:
Ложки, тарелки, кастрюли, циновки,
Новые лапти, платок, сарафан,
Бусы, кокошник, и деду кафтан.
Враз подобрев, расшалилась старуха:
Ласково дёрнула деда за ухо.
Только потом, не разбаловать чтоб,
Для профилактики треснула в лоб!
Хлопали двери, гремела посуда,
Грязных носков поубавилась груда.
Радостно думали бабка и дед:
«Ну, поживём, хоть на старости лет!»
Только недолго они веселились,
Как-то под вечер к ним гости явились:
Добрые молодцы – бритые лбы...
«Ну, говорят, выметайтесь с избы!
Даром бывает лишь сыр в мышеловке,
Вы не платили за ваши обновки!
Всё у вас в долг – и корыто, и дом,
Все так – берут, и не платят потом.
Думали вы, что свалилась халява,
Из-за таких разорилась держава.
Нечего брать, если нечем платить,
Кто же вам станет такое дарить?
Это мы вам говорим без обману,
Что-то попутал ты, дедушка, спьяну!
Видно, ошибочно принял за фарт
Акцию банка «Русский Стандарт»!
Жёлтая рыбина – просто таранка,
Мелочь пузатая. менеджер банка.
В сети попался к ней ты – не она.
Если б иначе, то грош ей цена!
Видно, имеет подход к человеку,
Вот и всучила тебе ипотеку.
Плюс потребительский выпросил сам.
Только ведь ты не платил по счетам!
В общем, давайте, ворота открыты:
Можете дёргать со старым корытом!
Лучше ты бабка на нас не кричи,
А отдавай-ка от дома ключи.»
....Снова старик со старухой в землянке,
Бабка ругается, тужит о банке.
Нет даже скалки у ней теперь, чтоб
Треснуть «заёмщику» старому в лоб.

Приняв виагру с димедролом,
Кузьмич был крайне удивлён.
Впервые в жизни с ним случилась
любовь, похожая на сон.

Дай Бог сегодня не напиться,
И не нести по пьяни жесть!
Дай Бог не ржать как кобылица,
Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог под стол не завалиться,
На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог в придурка не влюбиться,
Которому семнадцать лет!
Дай Бог с таксистом расплатиться,
Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог в родной подъезд ввалиться,
А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог с утра одной проснуться,
Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог подняться, не свихнуться
От дикой боли головной!!

Над седым от пены пивом  
гордо реет мысль поэта!
Мысль сама уже не помнит,
как проникла в мозг пиита
и в  испуге  затерялась
в лабиринте двух извилин.
Гулкого пугаясь эха,
мысль потеряно носилась,
грохоча во тьме о стены  
и торчащий позвоночник.
Отражалась («Кто я?? Где я???»)
от сосудов кровеносных.
И шарахалась в испуге,
чёрной молнии подобна.
Всё мрачнее в шумном баре
становился  взор пиита:
пуст карман, мозги –
как  вантуз
в унитазе поработал.
Синим пламенем пылают
все мечты над бездной кружек.
Пена ловит искры мыслей
и в своей пучине гасит.
Вдруг – сквозняк между ушами  
(гимн! евстахиевы трубы!)
вынес мысль  сквозь лабиринты
к барабанным перепонкам.  
И в прокуренном пространстве  
засверкала мысль, как сварка,  
серый день пиита в праздник
вмиг собой преображая.
В бездне мысли – память предков:  
в левом сапоге – заначка!!!
- Эй, гарсон! Мне водки с пивом!!  
В этом крике – жажда водки!
Пламя страсти, силу глотки
и уверенность в походке  
слышит бармен в этом крике.
Это реет мысль пиита,
как пиратский флаг на рейде.
Горделиво и свободно,
высший разум во Вселенной!

В небе голуби летают,
Люди их должны любить:-
Их какашки обладают,
Свойством счастье приносить.

Я пойду на голубятню:-
Там поймаю одного,
Птичка милая, покакай!
Нежно попрошу его….

Постарайся, ну же пташка!
Поднатужься:-вот карман,-
Мне твоя нужна какашка,
На штаны, как талисман!

Гордо их носить я буду!
Брюки мечены тобой,
Но, не какал голубь глупый,
Издевался надо мной!  

Потрясу его как грушу:-
Будешь какать или нет ?
Облегчи какашкой душу!-
Лишь курлыканье в ответ….

Ворковал он лишь умильно,
Чтоб расстался он с г…ом,
Накормлю его насильно,
Огурцами с молоком!  

Словно тюбик сжал заразу,
Чтоб гадёныш не томил,
Голубь ойкнул, пукнул, сразу,
Всем своим меня облил….  

Видно я не зря старался:-
Вот он счастья вариант!
С тем, с чем голубь об…ся,
Вышел целый бриллиант!

Вот богатство у меня-то!
Жить мне стало веселей,
И скажу я вам ребята:-
Берегите голубей!©

Сходка внутренних органов  

для Василия Бичева..., чтобы профилактика была эффективной!!!

.....Когда бы печени дать руки,
.....Она бы задушила горло....


Сошлись однажды органы на сходку,
Поговорить решив начистоту,
Речь первой завела оратор глотка,
Чей голос было слышно за версту:

"Наш организм, увы, небезупречен.
Изношен и ослаб метаболизм,
Настолько деформирована печень,
Что пище не даёт скатиться вниз.

От несваренья пучит, сводит ноги,
Запоры, дистония, инурез..
Мы в свете современных технологий
Должны реконструировать процесс,

Продумать исключительные меры,
Внутри себя возможности найти,
Чтоб печень не страдала от размеров
И нам не отравляла аппетит.

Взять лёгкое, к примеру, орган парный,
И место занимает аж вдвойне.
Два лёгкого - не пара полушарий,
И одного достаточно вполне.

Другое подвести под сокращенье.
А печень на то место поселить,
И пусть она, как на земле священной,
Нам не мешает вкусно есть и пить.

Грудная клетка хоть не сектор Газа,
Но если выгнать лёгкое на двор,
Жизнь отравлять в дому не будут газы,
Как было в пищеводе до сих пор..."

"Да как вам это слушать не противно -
Им лёгкое пыталось возразить -
За что меня, ведь я же легитимна?..."
Ей глотка не дала договорить,

Как дротик - "кто ты есть?" - метнула метко,
Добавив что-то едко про врача,
А кто хотел и сам в грудную клетку
Попасть на грубость просто промолчал.

Тут печень на трибуну еле вышла.
Внушительный объём и габарит,
От ожиренья страшная одышка
Мешали Новодворской говорить:

"Мне доктором прописана диета,
И масло для меня смертельный яд,
А те, что наверху, зимой и летом
Сметают всё скоромное подряд.

У них там разносолы, алкоголи,
Застолья и банкеты в полный рост,
А мне в брюшине корчиться от боли
И ждать, когда пожалует цирроз.

В три горла пить... Натруженные руки,
Ну, где же вы? Где ты, рабочий класс,
Вцепиться в горло так, чтоб не мяукнуть,
Покончить с этой гидрою на раз!"

Тут слово взял желудок: "Братья, сёстры,
Кишка прямая, почки, пищевод,
Когда устроим горлу Козу Ностру,
Питаться будем через чёрный ход.

И что, нам жить опять при дефиците?
Любой из вас подобному не рад.
Меня за откровенность извините -
С душком продукты... если через зад".

Итог подвёл оратор самый главный:
"В три горла пить никто не запретит,
Уполовинить срочно орган парный,
А печень пусть не портит аппетит".©

Виктория Матросова, on 18.10.2012, 11:25, said:

"Устами желудка глаголет истина."  Вот откуда берется все г-но в Интернете. Просто кто-то ест несвежие продукты и не тем местом.  
Вася, в санатории внутренних органов блюди внешние!  

Борис Маценко, on 21.10.2012, 23:49, said:

Сюжет на тему "Карты, деньги два ствола"  

 post_3_13044868895728.jpg   46.3К   3 Количество загрузок:

Василь по Валиным стопам пошёл.
Он в Люблино, считай, черта столицы,
Нашёл, как Водолаге, тоже ствол,
Наш ветеран "академических полиций".

Беспомощно свисал с оградки труп...
И обстоятельно и надлежаще,
Василий мокрый, потемневший сруб
Запечатлел рукою недрожащей.

А вслух сказал: "Столичные порядки...
Так кто же завалил тут москаля-беднягу?"
И посетили Васю смутные догадки -
Следы опять тянулись в Водолагу...

***

Вскипела от фантазий голова!
И тянется мое перо к расскзу
Про "карты, деньги два ствола",
Про "заготовку дров" - альтернативу газу.

Но вновь отбросила перо рука -
Пора таскать мешки, дрова. Пока...  

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 22 October 2012 - 02:00 PM

Опять дожди...Нелетная погода...
В углу стоит поникшая метла...
Я кофе пью,а мне летать охота...
Забросив,к черту, все дела.

Зайку бросила хозяйка.
Стал по бабам шастать зайка.
Ушки,носик,хвост трубой.
Стал наш заинька плей-бой!